quarta-feira, 14 de julho de 2010

tumblr.

Ae galera, to 'migrando' o meu blog para o tumblr. Vou testa-lo e tals, mas se pans continuo por aqui xD

http://ripanachuleta.tumblr.com/


Abrass

terça-feira, 13 de julho de 2010

\../. ROCK .\../

Ae galera, hoje é um dia Especial, um dia a ser comemorado de verdade, é o dia que você não ficará triste por não poder comemora-lo (a não ser que vc seja surdo): É O DIA DO ROCK NEGADA!

Para mim e para muitas outras, bilhões de pessoas e afins, esse é a única data que pode ser comemorada sempre, para sempre, mas apenas por pessoas decentes, com discernimento e bom gosto!

Dia Do Rocky!

Opa, errei de Rock...

 Agora vai!

É O DIA DO ROCK!!!


Se você gosta de axé, Aviões do Forró, Parangolé, Restart e merdas coisas do genero, você está no LUGAR ERRADO! 
Se você se identifica com o que foi citado a cima e as merdas 'coisas' do genero no mínimo você tem que se internar. Sei lá, se mata! Da sinal e pede pra descer do mundo, enfia a cabeça na terra igual avestruz, sei lá meu, vai se foder! Faz o que você quiser mas saia daqui, pelo amor do Capeta!




Existem vários dias para comemorar:

Dia dos Namorados, Dia das Mães, Dia dos Pais, Dia do Amigo, das Crianças, do Bombeiro, do Camelô, do Piloto de Fuga, da Tia que da meias no Aniversário, entre outras.

Mas nenhuma delas tem motivo de comemoração se:

Você não namora, não tem Mãe, não tem Pai, não tem Amigo, não é Criança,, não é Bombeiro, não trampa de Camelô, não dirige, não tem tias etc.

Falando sério agora... A minha NAMORADA é minha NAMORADA todos os dias, e não só no dia 12 de junho. Ela não vai ser mais namorada em um dia do que nos outros 365. E lembre-se: um dia a sua namorada não será mais sua namorada! E o dia 12 de Junho passará a ser um dia triste para você!

A mãe também, um dia ela vai morrer, isso é fato! Você pode morrer antes também, nunca se sabe!! Mas um dia perderá o sentido de comemorar essa data.

O mesmo acontece com o pai. Com a tia, com o resto da família e tals.

Mas o ROCK não! O Rock estará sempre lá! É só pegar um CD, mp3, iPod, fita k7, disco de vinil, sei lá! Pega qualquer merda que da pra tirar um Rock de lá. 

(Isso só não funciona com o Restart, Cine e afins...)


Mas é isso, foda-se! COMEMORA O DIA DO ROCK OUVINDO UMA MÚSICA, pelo menos!

Eu indico Alter Bridge para o dia de hoje, acho que combina com o clima e tal.


FIQUEM COM O DEUS DO ROCK! (e comentem xD)

terça-feira, 29 de junho de 2010

Terça-Feira

Bom, hoje é Terça-feira, 29 de junho de 2010. São 10:07 da matina e, tecnicamente acabei de chegar do trabalho.
Vou explicar o porque falando um pouco mais da minha rotina:

Eu costumo acordar as 7:30am, ligo o pc, tomo um banho, dou um grau no piercing, perco 10min arrumando o cabelo, como alguma coisa e saio para ir para o trampo, normalmente, 8:30am. Pego o buzo vou (costumo chegar no trabalho umas 9:10am), enrolo um pouco e finalmente começo a trablhar lá pelas 10:30am (sou vagabundo mesmo ahahahaha). Dae beleza, deu 13h eu to caindo fora porque já estou de saco cheio de lá.

Hoje não foi diferente, acordei as 7:30, liguei o pc, blá blá blá whiskas sache blá blá blá (se não entendeu procure a propaganda no youtube) e fui pegar o buzão! Ai estava eu lá no ponto de ônibus esperando... esperando... esperando... nisso já eram 9:30 e eu resolvi voltar para casa.


Bom, aqui estou, postando e fazendo uma crítica ao Serviço Público em geral:

Eu trabalho numa Repartição Pública, sou estagiário do Tribunal de Justiça do Estado de São Paulo, então conheço muitos servidores vagabundos e acomodados (mas lembre-se: não são todos assim).

E todos nós sabemos que tudo o que é Público não presta, eu não vou discordar.
Perdi um dia de trabalho (isso significa dinheiro) porque não passou o meu ônibus (transporte público). E assim o governo vai me fodendo mais e mais...
Não sei se é greve, se hoje todos os motoristas da linha resolveram ficar em casa, se é feriado nacional dos cobradores da 178C (linha de ônibus), se mudou o itinerário... FODA-SE! Eu não me importo, afinal, já perdi o dia de trabalho mesmo.


Uma coisa que todos devem saber: Tudo o que é público, não presta (como eu já havia dito). Se é público, é de todo mundo e, infelizmente, no nosso país, o que é de todos não é de ninguém. Então, o que é Público, não tem dono e, se não tem dono, ninguém se importa com a conservação, limpeza, e outras coisas.

Então meu, ENFIA ESSA LINHA DE ÔNIBUS NO RETO (e não na reta) E VAI SE FODER! (foi redundante, eu sei...)

"Mas porra, Rafael, por que você não vai comprar um carro e para de reclamar?"
R: Se o Governo deixasse eu ganhar dinheiro, eu compraria um carro para cada dia da semana e foda-se o que é ou não sustentável, foda-se o transito, foda-se o rodízio e foda-se tudo o que é público! Afinal, o Governo quer mais é que eu me foda, e que você se foda, e que todos se fodam!

quinta-feira, 24 de junho de 2010

COPA DO MUNDO!!!

Tá ai! Mais um evento para nos poupar de ir ao trabalho/ escola/ faculdade/ aturar a mulher/ e afins.
Copa do Mundo. Pá! Esse sim é um dos campeonatos mais esperados pelos homens de todo o mundo.

Fato que sair para assistir os jogos é só uma desculpinha esfarrapada para beber com os amigos e falar muita merda. As vezes você nem sabe qual time está jogando, você não teve nem a cara-de-pau de olhar para a TV.
Só ficou 'filmando' aquela mesa com 6 gostosudas, que também só estão lá para chapar e descolar um velhote montado na $.$. Mas beleza, só você e os outros 3.000 caras que habitam esse boteco fétido ficam imaginando uma maneira de chegar junto.

Sair buzinando, pintar o rosto, balançar a bandeira, fazer mandinga para ser campeão etc, tudo faz parte desse evento monstruoso que para o mundo. É um espetáculo!
Reúne os caras mais feios que você já viu, te faz gastar uma puta grana em um periodo curto de tempo, para ver o seu time favorito perder... E a minha ARGENTINA se consagrar CAMPEÃ mais uma vez!

Sim, eu torço para a Argentia e PAU NO SEU CÚ SE NÃO GOSTOU!

Se a mão do Maradona é de Deus, o nariz, então, deve ser do CAPETA!


Já que envolvi Diabo e Vuvuzela na mesma foto... Quem foi o CORNO que inventou a merda da VUVUZELA?!
Mas que aparato FILHO DA PUTA! Não tem nada mais chato do que essa bosta.




Não sei quem foi o pobre coitado que supostamente inventou isso, mas ele disse que vai trazer para o Brasil na Copa de 2014. Pobre Infeliz, mal sabe ele que temos a 25 de março.


MAS ESPERE! Essa vuvuzela se parece muito com uma... CORNETA! 
Porra meu, vai se foder!!! Na copa de 70 nós já tínhamos Vuvuzelas   =O

Caralho, 40 anos com o ouro na mão, e ninguém para inventar um nome Zulu para o nosso objeto barulhento. Puta falta de sacanagem.
Tinha que ser no Brasil mesmo...


Ahh...  E como andam dizendo por ai: Vuvuzela e punheta só tem graça pra quem toca!
(Verificar a veracidade do fato)

quarta-feira, 9 de junho de 2010

ISSO É BIZARRO!

Mano, todo mundo sabe que os homens são independentes! Mas dependem de certas coisas para viver: cerveja, carros, esportes radicais, qualquer coisa que envolva adrenalina e o risco de alguém se foder, alguns tipos de mulheres (sim, existem vários tipos!) e mais algumas coisinhas que não vou mencionar pois não é esse o objetivo aqui, hoje.

Como disse, existem váaaaaaaaaaaarios tipo de mulheres: as feias, as fáceis, as consumiveis ($.$), as inconsumiveis (nem com todo o $ vc conseguirá ela). As gostosas e as estrelas de cinema se encaixam nas inconsumiveis, afinal, vc é feio, retardado e gordo! E  nenhuma delas irá querer vc. Existem as que amam pouco e as que amam muito!
As que amam muito tem até um grupo. Esse grupo que se chama MADA.
Pois é, caros leitores do meu blog (que devem ser 3 pessoas contando comigo), as mulheres criaram um 'grupo' de ajuda para as Mulheres que Amam Demais! E não se esqueçam: é Anônimo :x

Meu, no mínimo esse grupo forma lésbicas e Serial Killers de homens.
Se a pessoa ama demais isso é bom! Tudo bem que tudo o que é exagerado não presta, mas foda-se. Antes amar muito do que não amar porra nenhuma e virar uma puta velha.


Essas porras de grupo de ajuda, terapia, auto-ajuda, activia,não funcionam!
Meses depois tá lá você, sofrendo de novo porque se apaixonou por um bisnagão que só queria fornicar.
Depois o homem é que não cresce e amadurece ¬¬

Você não precisa disso, eu muito menos e o mundo que se foda!

segunda-feira, 31 de maio de 2010

...

Mulher é foda mesmo.

A única coisa que as pessoas não tem preguiça de fazer na segunda-feira é reclamar que é segunda-feira!
Vocês, por acaso, já pararam para pensar o por que da segunda-feira? O por que de ser um dia tão chato, comprido, cansativo, morto e propício a reclamções?
Alguém já se questionou o por que de estarmos nessa situação? Tipo, inclui todos os dias da semana, trabalhar, estudar, pagar impostos, perder parentes e amigos por doenças miseráveis que nao tem cura, e outros fatos corriqueiros que, no final, vira motivo de reclamção. Tipo assistir o Faustão.

QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE NOS PROPORCIONOU ISSO TUDO????

A resposta dessa pergunta é mais do que fácil e tudo se resume a três letras: EVA!

Sim, Eva, mulher do Adão, aquela safada!

Mulher é um bicho tão fofoqueiro que, quando não tem com quem fofocar, da moral até pra cobra falante e acaba com a história do Jardim do Eden.
Se ela não fosse dar moral pra cobra, ela não teria comido o fruto proibido e os garotos não teriam sido expulsos do Jardim.
E nós poderíamos estar hoje, segunda-feira, nos deliciando num puta dum jardinzão, peladões, correndo de um lado pro outro, zuando, tocando o puteiro, nadando em lagos e rios, domando cavalos alados (?) sem preocupações... É muita coisa boa jogada no lixo, cagaram no futuro da Humanidade.
Só podia ser uma mulher para nos foder desse jeito!

Acho isso uma puta falta de sacanagem!

Pois é Doutores, certa vez Adão, no auge da sua virilidade, acordou em uma banheira cheia de gelo, com um corte na costela e um problema sem solução que acabaria com a vida de todas as gerações até o fim dos tempos (aliás, os tempos acabaram quando a Eva foi lá e... vocês já sabem do final).

Adão era judeu, se ele não fosse murrinha teria dado uma perna e não oferecido UMA de suas 8 costelas. Adão também tem culpa no cartório!!!

Fato que ele não tem tanta culpa né, o cara não tinha sogra, por isso não tinha tanta noção do tamanho do problema que ele proporcionou.

É isso ae, parem de reclamar.

terça-feira, 11 de maio de 2010

Como diria o outro...

E ai Josephs, what's up?


Hoje eu vim falar de assunto que me perturba muito. É um assunto muito delicado, um assunto de parâmetros subnaturais e deve ter vindo do submundo. Só pode!

Hoje irei falar sobre as Micaretas!
Isso ae paizão, as Micaretas!

Se sua filha te torra a PORRA da sua paciencia para ir em uma dessas merdas, eu aconselho o Sr. a deixa-la de castigo por um ano dentro de um quarto escuro. E se o Sr. libera de prima pois vc é um paizão boa pinta, liberal e tudo mais, eu aconselho que o Sr. fique de castigo com ela.





Saca só o naipe do local. Olha a quantidade de meliantes por m². Quantas mulheres tem pra cada cueca fedida ai no meio?
Tá tipo 7000x1?

Imagina agora a sua filha lá no meio dessa catinga toda. Porra velho, voce deve mesmo odia-la. Deve ter raiva dela e com certeza voce é separado da mãe dela. E se não for separado deveria fazer, pois o Sr. não tem condição nenhuma de constituir uma família, seu lixo!
Mas não vai pensando que se safou dessa mãe, a Sra. tbm tem culpa e essas palavras servem para voce tbm!

Na moral, eu não deixaria a minha filha nem pensar na hipótese de ela talvez, por um milagre, ir numa porra dessas.

Vou agora listar alguns motivos para Você não ir e não deixar seus filhos irem:

1. Só toca música ruim;
2. Só tem gente zuada;
3. Só rola putaria;
4. Ninguém sai de lá sóbrio;
5. Por mais que a sua filha negue, ela ficará bebada e irá beijar muito. E muitas coisas...
6. Ninguém que namora vai nesses lugares;
7. Pessoas de boa indole também não;
8. Você, pai, nunca foi em uma. Até porque na sua época era PROIBIDO uma coisa dessas;
9. Todo mundo que está ali tem segundas, terceiras, quartas e quintas intenções;
10. O seu chefe não sabe o que é isso;
11. Nem a esposa dele;
12. A filha dele até sabe, mas finge que não sabe para não perder os dentes;
13. Não tem ninguém engravatado lá;
14. Sempre tem umas latinhas gigantes de cerveja andando pelas instalações;
15. As garotas ficam semi-nuas em menos de 20min de 'festa';
16. E tem uns palhaços que ficam jogando água nelas (bom, essas 2 coisas são até legais, mas não para um pai ahahah);
17. Ela não indo, as amigas não irão, e a Micareta será um pouco pior. E se Deus quiser mais pais pensaram assim e em menos de 2 anos essas merdas irão encontrar o seu fim;
18.Você não quer uma foto da sua filha rolando na net...

Tipo essa:

Você, com certeza, nunca mais sairia de casa...

Micaretas são lugares para gorotos sedentos por sexo se satisfazerem, mas a maioria não fatura por pura incompetencia. Porém, alguns, poucos, bem poucos, conseguem pelo menos uma gargotinha um beijo...
Quem vai pra lá é porque não tem idéia e tem medo de chegar em mulher.
Podem falar qualquer coisa, eu me garanto, seus merdas!

Sem falar que pagar 70, eu disse SETENTA, mangos para ouvir Parangolé é o fim da picada. Que eu morra de AIDS ao invés de gastar dinheiro com essas merdas.
Porra, essa grana poderia ser investida em um futuro promissor, tipo um Motel, sei lá, seria muito mais produtivo!

Porra, to com sono.

sexta-feira, 7 de maio de 2010

Imbecilidade

E ai Negads, zup?

Bom vim falar merda aqui de novo, afinal, eu existo pra isso :D

Hoje, depois de meses, usei o elevador do prédio que vai até o Subsolo. Nada muito memorável, aquela chatice de sempre até eu reparar em uma coisa que me deixou completamente fodido da cara:

REMENDARAM A PORRA DO ELEVADOR!

Tipo, o elevador de serviço do prédio sempre teve um charme que sempre achei fodástico, desde que eu me lembro falta um teco da porta. Tipo, não lascou a madeira, realmente deram uma cacetada naquela porra e arrancaram um teco. Mas sempre achei aquilo maneiro, tipo: 'nossa o seu elevador é zuado, está inteiro! Já o meu sempre foi baleado.'

Ai hoje me deparo com a seguinte cena:

MAS QUE MERDA FIZERAM COM O ELEVADOR?!


Olha a vagina merda que ficou! Passaram durepox, sei lá, cimento, cuspe, porra envelhecida. Fico uma merda, UMA MERDA! Seu Raimundo ouvirá reclamações. E digo mais: estará registrado no livro negro!!!



Bom, mudando de assunto...
Ae, HAHAHAHAH, alguém ai viu aquela putaria de corrente feminista que fizeram?
Meu, que bagulho bizonho! As mulheres são tão bizarras que tentaram fazer um FLASH MOB Brazuca e tipo saiu um MASSIVE EPIC FAIL.


uma sátira do Fail Whale pra quem não sacou...


Mas velho, pensa num bagulho escroto, pensou? Multiplica por 10, multiplicou? Agora pensa no maior fracasso do mundo e junta, já o fez? É, essa corrente foi bem pior que isso!

Pelo o que me disseram essa corrente era um segredo, então já nasceu fracassado... Desde quando mulher guarda segredos?!? Começa por aí...
E o intuíto era 'testar' a curiosidade de nós homens! AHAHAHAHAHAHAHA LMAOF!!!

'Na cama, na cadeira, na mesa, no chão, no sofá, na máquina de levar, no tanque, na pia, no fogão (os últimos 4 lugares citados são os habitat das mulheres), no corredor, no banheiro no caralho que for. 
Tipo, o intuito era nos deixar curiosos e fazer com que nós masturbássemos nossas mentes. 

a imagem diz tudo...

Meu, quando me contaram (por livre e espontânea vontade, pois estou POUCO ME FODENDO para esse tipo de coisa) eu desacreditei. Olhei pros lados, perguntei aonde estavam as cameras. Só podia ser pegadinha... MAS NÃO ERA! E está no GOOGLE!
Cacetes uivantes, mas que DOENTE, uma loira mal comida deve ter inventado isso, SÓ PODE!

Aposto que vocês vão ficar dizendo que é invejinha, os caralhos a quatro e é fato que eu não irei me importar. Afinal, vocês não tem criatividade, me desculpem. Se quisessem mesmo que essa idéia desse certo chamariam um homem para ajudar na elaboração. [/machismo]

Não sei se vai dar pra ver certinho... qualquer coisa abram o link em outra aba ai da pra ver normal.


Ahh... e antes que vocês comecem a pensar besteira, pelo o que me falaram isso é o local onde as mulheres 'deixam as suas bolsas'. 
Caralho de asas, mas que XXXCROTO!

Pra quem não sabe o que é um Flash Mob vai o link:

http://www.youtube.com/watch?v=HDNOB6TnHSI [esse é um dos mais vistos na rede ultimamente]


Se eu estiver equivocado, me corrijam. Grato.

Aliás, MORRAM!

segunda-feira, 3 de maio de 2010

Má Oe!

Ae galera, depois de um tempo sem postar eu retorno em decadente estilo ;D

Fiquei sem pc essa ultima semana ai e percebi que essa merda nao me faz falta... Mas voces fazem *-*
É zueira, nao gosto de vcs.

Não sabia o que falar até assistir o video do @FelipeNeto que fala sobre essas merdas de bandinhas emo. Se você gosta, nunca mais volte no meu Blog e pare de ler bem aqui nesse ponto > .


Galera, na moral, qual é a de usar calças coloridas?!

- Ai amigo, comprei uma calça verde-marca-texto coladinha super linda *-*

Porra, vai te foder! Vai você e o corno que inventou essa merda de calça!
Vai você, o corno que inventou e os outros emos viados!
E digo mais: Vai você, o corno que inventou, os outros emos viados e a familia de todos vocês, mothafucka's!!!


Meu, o bissexualismo está na moda. Antes pro cara ser viado tinha toda uma história sobre ele (história é o nome de um negão... zueira xD). Falando sério agora, antes eram casos muito a parte, era um ou outro e haviam motivos esclarecidos para o ocorrido.
Hoje em dia não, virou febre beijar pessoas do mesmo sexo! PUTA COISA ESCROTA MANO!
E nego reclama de quem usa drogas (não estou fazendo apologia). Porra, qualé?! Você prefere que seu filho de a bunda ao invés de dar uns tapas na paranga?!

Meu, larga a mão. Se você quiser dar a bunda, de a bunda mas com dignidade. Quem é viado de verdade não fica fazendo ceninha nem querendo aparecer. Os caras ficam na dele, dão a bunda e são felizes.
Agora me vem um monte de bixinha falando mole, agarrado com outros moleques do mesmo nivel boiolistico, usando calças coloridas e cantando Cine, Restart e todas essas merdas degradantes e acham que são a ultima bolachinha de morango do pacote.
VÃO SE FODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

E o pior de tudo é que consideram tudo isso 'rock'. Porra, vão se foder 3x.
Tudo bem que na história do rock tem muito homossexualismo, putarias e surubas sem fi. Mas eles podiam, eram estrelas. E quem são esse viadinhos arrombados que apareceram ai?! Vão a merda...

Porra, não sou homofóbico, afinal, nao tenho medo deles e acho essa expressão totalmente errada para designar tal 'preconceito'. Não tenho nada contra bissexuais, mas porra, tem nego que abusa, tá virando palhaçada.

Daqui a pouco tão soltando ai: 'Nossa você só gosta de mulher?! Cruzes'


Eu acho isso uma puta falta de sacanagem!!!
Se continuar assim vou xingar muito no twitter!!!!

Vão se foder e tenho dito!

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Oi?

Hoje eu vou filosofar sobre o amor.


'Era uma vez o Amor,
Então o mataram e todos viveram felizes para sempre =D'


Comentários \/

quarta-feira, 14 de abril de 2010

Coisas 'fofas'

Se você é daquele tipo de pessoa que quando o calango xia no mato vc já se borra todo? Quando ve o galho de uma arvore balançando tem a impressão que um Serial Killer está invadindo a sua residencia?
Então leia este lixo Manual de Sobrevivência em FIlmes de Terror:


Digamos que um dia você se encontre numa situação de extremo terror…
Um cenário típico de filme… Medo, horror, desespero… Como agir? Como escapar? O que fazer, e o que não fazer?
Se você pretende sobreviver num filme de terror, siga as instruções abaixo.


1- Nunca brinque com tábuas Ouija, livros de convocação de demônios, quebra-cabeças que abram portais para o inferno e tecnologia de DNA. O feitiço sempre voltará contra o feiticeiro. Você pode acabar sendo perseguido pela assombração de um demônio-mutante (Como?).
2- Se seu corretor imobiliário diz que naquela casa maravilhosa que está sendo vendida por uma ninharia apenas houve um massacre, ou um suicídio, ou rituais de magia negra, ou era a sede de um hospício, ou foi construída sobre um antigo cemitério índio, saia correndo imediatamente. É melhor morar de favor, dormindo no chão da sala da megera da sua sogra do que ir morar num lugar desses.
3- Se você escutou um barulho estranho no meio da noite não pense que foi apenas o vento. Ou a fundação da casa se acomodando. Se estiver acompanhado(a), não vá investigar sozinho. Não vá investigar desarmado. Não deixe as luzes apagadas. Não ande de costas, o monstro, psicopata ou o que quer que seja estará atrás de você. Chame a polícia se tiver visto um vulto. Se seu telefone estiver mudo, ou a luz foi cortada, pule pela janela e saia correndo desesperado até a delegacia mais próxima. Ou simplesmente bata na casa do vizinho. Melhor do que ficar e descobrir o que era.


4- Se você está viajando de carro pelo país e ir parar numa cidadezinha completamente deserta, não dê uma de turista curioso tentando descobrir o que aconteceu e onde está todo mundo. Você pode acabar encontrando! (“A curiosidade matou o gato” – lembra-se?)
5- Se algum monstro ou psicopata estiver lhe perseguindo, nem se importe em correr. Correndo você tropeçará pelo menos umas duas ou três vezes. Até no próprio pé, se não houver nada mais em que tropeçar. Se você for do sexo feminino, tropeçará o dobro. E de nada adiantará correr já que o monstro, mesmo se arrastando lerdo feito uma lesma, irá lhe alcançar de qualquer modo.

6- Nunca compre aqueles apoios de madeira para facas. Se você pegar uma delas, o psicopata saberá que você está escondido em algum lugar da casa. Se você não pegar, será ele que pegará a melhor faca, deixando-lhe apenas aquelas faquinhas de descascar legumes para se defender. Guarde suas facas numa das gavetas mais inacessíveis, assim você tem chance de encontrá-la mais rápido do que ele!
7- Se sua torneira solta sangue, gosmas nojentas ou abre sozinha, chame logo um bombeiro-exorcista.
8- Por que, meu Deus, por que você iria querer sair de uma estrada larga, bem pavimentada, bem iluminada, bem sinalizada, para entrar numa estradinha de terra ou de cascalho que leva ao local onde Judas perdeu as botas? Se não tiver escolha, compre um GPS de última geração! E caso ele falhe, tenha mapas, muitos mapas à mão (se algum voar, rasgar, molhar ou sumir você terá outros reservas). Mas nada disso adiantará se você não souber ler um mapa!
9- Você está tomando um banhinho gostoso e de repente sente alguém te patolando. Se não for seu namorado(a) ou amante, saia do banho imediatamente. Deu uma paradinha para olhar no espelho e viu alguém atrás de você que, ao se virar, não estava lá? Saia de casa correndo peladão mesmo. Entidades fantasmagóricas taradas são do pior tipo. Não aceitam um fora.
10- Aliás, nunca olhe no espelho. Fuja deles. Não tenha espelhos em casa. Espelhos são malignos. Eles podem lhe mostrar coisas terríveis: uma pessoa que não seja você refletida, um você maligno sorrindo ou falando com você, pode mostrar um cômodo estranho ao redor de seu reflexo, sem contar no pior: pode mostrar todas as rugas e olheiras resultantes das últimas farras que você fez. Acredite em mim, o espelho não é seu amigo! (Tá legal, tem apenas uma exceção: se você estiver lidando com vampiros. Neste caso é bom você ter um daqueles espelhinhos de bolso, já serve de defesa e é menos ameaçador!).
11- Não seja muquirana. Compre um carro novo. Não tem dinheiro para carro novo? Mantenha o velho com a revisão em dia. Os carros sempre irão falhar quando você mais precisa deles. Se você tem um carro velho que não pega no frio, desista. Ande a pé. Correr do monstro vai lhe garantir mais chances de sobrevivência do que ficar tentando dar partida na sua lata velha.

12- Faça dieta e exercícios físicos diariamente. Principalmente corrida. Um bom corredor tem chance de ganhar maratonas e campeonatos e ainda deixar toda a galera para trás, servindo de repasto para os zumbis ou monstros. Corra todos os dias como se sua vida dependesse disso. Um dia pode realmente depender (desde que você não tropece várias vezes no próprio pé).
13- Se você estiver viajando com uma galera e coisas estranhas começarem a acontecer, não diga: “Vamos nos dividir para investigar.” Nunca, jamais, divida um grupo unido para investigar um barulho estranho ou a demora de alguém no banheiro (mesmo que a comida da lanchonete de beira de estrada tenha sido das piores). É melhor unir a turma e todo mundo ir bater na porta do indivíduo com caganeira. Ele pode estar todo cagado… e morto. Ou vivo. Neste caso vocês apenas irão descobrir a fonte de todos aqueles barulhos estranhos.
14- Proteja-se andando em grupo. Um grupo grande tem maiores chances numa luta e, se você tiver que fugir, tem sempre um idiota que fica olhando embasbacado para o monstro sem conseguir se mexer, o que vai distraí-lo tempo suficiente para você e os outros darem o fora. O único problema de um grupo é que geralmente tem um intruso, ou espião, ou contaminado ou espírito de porco que não vai com a sua cara e irá querer eliminá-lo atacando-o pelas costas quando você estiver desprevenido pensando que está seguro no grupo. Por isso…
15- Proteja-se andando sozinho. Um indivíduo solitário tem mais chances de sobreviver se escondendo. Além do mais tem sempre uns histéricos em grupos que adoram dar chilique na hora em que vocês topam com o monstro dormindo. E é virtualmente impossível você calar a boca dessas criaturas sem senso.



16- Um amigo da onça lhe deu de presente a boneca mais feia e sinistra do universo. Se você colocá-la no armário e ela aparecer sobre sua cama ou em qualquer outro lugar, não hesite: corte-a em pedacinhos e queime-a. Se ela aparenta estar sempre no lugar em que você a colocou mas coisas estranhas passarem a acontecer como, por exemplo, você encontra suas chaves dentro do liquidificador, ou sua carteira dentro do forno, ou seus sapatos na máquina de lavar louças, queime a boneca imediatamente, mesmo não tendo provas de que foi ela. Pensando bem, queime-a mesmo que nada aconteça. Ninguém merece ficar olhando para uma boneca feia.
17- Pense na sua saúde. O Ministério da Saúde adverte: “Monstros e psicopatas têm um severo código de conduta, eles sempre irão lhe matar primeiro se você beber, fumar, usar drogas ou fizer sexo antes do casamento.” Evite essas coisas a todo custo. O lado bom é que você vai evitar, além do psicopata, aquela barriguinha de chop (ou de gravidez, se for mulher), uma overdose e um câncer de pulmão.
18- Não tenha gatos em casa. Eles são responsáveis por 9 em cada 10 sustos idiotas em filmes de terror, sempre pulando de armários e fazendo barulho quando não devem. Além do mais, eles serão sempre as primeiras vítimas do psicopata. Por isso livre-se deles mesmo que seu gato seja super-extra-fofo. Senão vai dar um trabalhão limpar as tripas dele de cima de sua cama.
19- Jamais diga “Voltarei  logo”. Com certeza você não voltará. Estas são as últimas palavras de centenas de personagens corajosos porque psicopatas odeiam ouvir isso. Quando crianças, eles devem ter escutado: “Jason, filhote lindo da mamãe, eu e seu papai, seus irmãozinhos e o papagaio vamos comprar cigarros na esquina e voltamos logo, ok?”. Tadinho.
20- Tenha um celular! De preferência pós-pago. Assim você poderá pedir socorro sempre que possível. Se ninguém quiser ou puder vir lhe ajudar, pelo menos você tentou. E, claro, tem sempre a situação em que você pede ajuda ao seu melhor amigo e ele acaba topando com o psicopata sem ter idéia do que está acontecendo e é morto primeiro. Por isso, tente explicar a situação para o pobre coitado pelo telefone antes. Nada de “Vem me pegar, preciso de sua ajuda.” Diga: “Chame a polícia, os bombeiros, o exército, tem um lunático querendo me matar!”


21- Não tenha um celular. Nem telefone fixo, nem TV, muito menos um videocassete (até porque ninguém mais usa). Psicopatas do além adoram tecnologia e vão escolher exatamente aquele seu celular caríssimo de última geração para incorporar. Não existe exorcismo nem assistência técnica que dê jeito. Para evitar isso, vire Amish ou vá viver numa comunidade isolada de tudo no meio da Amazônia. Você pode até virar jantar de uma sucuri, mas dificilmente uma entidade sobrenatural irá lhe perturbar.
22- Você acabou de entrar no seu carro zero quilômetro (ou recém-revisado) e está pronto para partir. O que você fará em seguida? Olhará no espelho retrovisor, ou olhará para trás para dar a marcha à ré e sair da vaga do estacionamento. Não faça isso. Você tem poucos segundos entre entrar no carro e olhar para trás e descobrir o psicopata lá. Aproveite estes poucos segundos antes de ter seu pescoço quebrado ou sua garganta cortada, quando você ficará incapacitado de falar (e de respirar) para conversar com o psicopata. Fale consigo mesmo supondo que ele já está lá. Ofereça a ele uma sociedade num desmanche ilegal de carros. Todo psicopata parece ter feito um curso avançado para roubar carros. Eles conseguem entrar de fininho em qualquer marca de carro sem ativar o alarme, sem quebrar o vidro, tudo na maior discrição. Ofereça então a ele uma mudança em seus hábitos criminosos. Ao invés de sair matando todo mundo pela frente e não lucrar nada com isso, abram juntos um negócio de desmanche. Será um grande lucro para os dois! (Se ele aceitar, caso contrário você está ferrado). Por isso…
23- Ande de ônibus. Psicopatas têm fobia de ônibus. Eles não gostam daquele aperto da lotação, do saculejo que embrulha o estômago, do penetrante perfume de desodorante vencido no ar, dos motoristas estressados, dos tarados de plantão. Ande de busão e viva mais! Se você conseguir sobreviver a estas condições citadas. Senão…
24- Compre uma bicicleta. É excelente para a saúde e a melhor opção de transporte ao lidar com um psicopata. Você terá mais chances de sobreviver, desde que seu pneu não esteja murcho ou furado. E que você não seja atropelado pelo caminhão do psicopata (e isto inclui todos os psicopatas do trânsito das grandes cidades).



25- Nunca entre numa casa abandonada, mesmo que esteja no meio de uma tempestade, congelando, ferido ou desesperado por ajuda. Sente-se na entrada e espere. Se a porta da casa se abrir sozinha, saia correndo. Não cometa a insanidade de se sentir bem-vindo e entrar naquele ambiente acolhedor. Caso queira entrar…
26- Aprenda latim. Todos os espíritos demoníacos têm uma preferência clara por falar em latim. Assim, se você precisar pedir clemência para o seu mais novo encosto, seja simpático e fale na língua dele. Você terá uma pequena chance de ele se emocionar e deixá-lo partir.
27- Seja sempre o protagonista. Qualquer outro personagem servirá de repasto para o monstro. Se você for uma criança medrosa, uma garota alienada, um negro ou parte de qualquer minoria, tem o dobro de chances de ser morto logo no começo. Acho melhor nem pensar o que aconteceria com uma garota negra, judia, estrangeira, alienada e medrosa. Se ela for gostosa, então, tá ferrada.
28- Armas de fogo. Nem precisa aprender como usá-las. Todo mundo saberá manejá-las perfeitamente num filme de terror. Mas enquanto o vilão terá munição infinita, a sua acabará antes que você perceba. E não adianta perder seu tempo com armas. Se atirar mil vezes num psicopata ele sobreviverá assim mesmo para voltar a lhe perseguir ou, se ele já estiver enjoado de brincar com você, para voltar no próximo filme, com carne nova no pedaço.


29- Se vista com discrição. Aliás, vista uma burka. Todo filme de terror tem pencas de jovens seminuas (ou nuas mesmo) que morrem logo, mesmo não fazendo sexo pré-marital. É tentação demais para o pobre psicopata.
30- Aprecie a decoração do serial killer. Você descobre e invade o esconderijo do cara e nem elogia a decoração que ele demorou tantos anos para produzir? Todas aquelas colagens nas paredes, recortes de jornais, fotos de antigas e futuras vítimas, bichos empalhados, cabeças de bonecas espalhadas, desenhos psicodélicos, você acha que foi fácil de fazer? Uma refinada decoração ali para ser admirada, e tudo o que você consegue dizer é: “Oh não!, eu estou no topo da lista das próximas vítimas!”. Muita falta de educação de sua parte, não me admira que ele queira lhe matar.
31- Nunca durma. Você tem coisas melhores para fazer, como correr para salvar sua vida. E, se dormir, pode ser que sua vida esteja em perigo dentro de seus sonhos. O pior de tudo: o filme de terror todinho em que você estava vivendo não passar de um pesadelo do qual você acordará e verá que está tudo bem. Neste caso, mate o roteirista.

terça-feira, 13 de abril de 2010

Dia do Beijo

E ai gente bonita da cara feia! Adivinha quem está de volta???

Naah... Cembranelli voltou dos EUA esse fds.


Bom, faz tempo que não posto nada aqui, isso seria bom se fosse por bons motivos.
Contar umas passagens ai do sábado:
Bebi com os meus amigos, assustei umas mulheres na rua com os meus amigos, fiz batidas e caipirinhas com os meus amigos e depois dormi, mas não dormi com os meus amigos.

Sei lá, foi bom e merece um repeteco.

Pô, ontem vacilei, contei algo que não deveria apra alguém que não deveria e acabou em algo que não deveria. Resultado: me fodi.



Porra, hoje é o Dia do Beijo!! Tá, grande merda de dia, não tenho ninguém para beijar...
E antes que me apareçam possiveis candidatas já deixo avisado que não achei a minha boca no esgoto!

AUHAUHAUAHAUHAU
tive que editar esse post para adicionar um comentário:
TEM NEGUINHO NO TWITTER QUE TÁ DANDO PITI PORQUE NÃO TEM MULHER AHAHAHAHA

Tão comemorando o niver de cidades. Porra, hoje é o Dia do Beijo, quem se importa com o Nordeste???
brinks 8D

segunda-feira, 5 de abril de 2010

Agora Vai!!!

Po negada, dizem que o ano do brasileiro só começa depois do Carnaval. -NOOOOT
Eu acho que só começa mesmo depois do feriadão da Páscoa.
Você já ganhou presentes de Natal, já viajou nas férias, já pulou Carnaval, já comemorou o meu aniversário, já encheu o CÚ de chocolate e agora está no aguardo da Copa do Mundo.

Fato, que as comemorações, por hora, se esgotaram e temos que voltar a atividade normal (ou anormal, dependendo do ponto de vista). Sem falar que, para alguns o ano começa com a ressureição de Cristo.
É, estamo renascendo para mais uma semana desgastante, stressante, desinteressante, infectante e, digo mais, desodorante!

Vou fazer uma crítica à Páscoa:
Como vocês viram a dois Post, eu fiz uma xacota a esse dia tão sem sentido! O dia por si, tem sentido, mas está perdido na cultura bizonha do brasileiro.

Tudo começa na Sexta quando não se pode comer carne ai um cidadão liga na pizzaria e pede uma gigante de Calabresa com borda recheada e 'no capricho, grande'. QUEDÊ O SENTIDO DA SEXTA FEIRA SANTA CABOCLO?!

Só um PARENTESIS: Jesus, meu colega, gente boa, ele não era carpinteiro. É, me xinguem, pode falar que eu não manjo nada e fico difamando por ai. Eu digo: VÃO TODOS A MERDA!
Jesus era pescador mano, e nem era o de Ilusões. Fato que você pode fazer MERDA a PORRA do ano TODO e na sexta-feira Santa come um peixinho que já era, quitou as dividas com o tio lá de cima. Fecha PARENTESIS.

Eu disse que começava na sexta Santa? Vou corrigir aqui: COMEÇA NA QUINTA, na véspera, onde todos estão na estrada indo garantir o seu lugar ao Sol. É, tá todo mundo descendo pra PG pra fazer farofada. Eitcha coisa lindja gentii! Ao invés de comemorar com a família o verdadeiro sentido da Páscoa, comemorar a Ressureição, a remoção (?) dos pecados, aquele momento digno onde um distinto é crucificado para pagar a conta de todos [corte crítico bem aqui]
Não... NEGO TÁ LÁ NA PRAIA.

Sabadão, dia de malhar Judas, dia de bota o cara no ferro. QUEDÊ NEGUIN PENDURANDO OS BONECOS NO POSTE? Não vi ninguém malhar porra de Judas nenhum nessa merda.
Tá tudo errado gente!

E no Domingão, dia do ato, aquele dia de reunir o pessoal e ver filme Cristão na TV.
Que nada criançada, bora atrás dos ovos o///
Ai tem aquela criancinha MALDITA que não fica satisfeita com aqueles 37 ovos que ganhou, por que no ano anterior tinha ganhado 37 e uma moedinha de chocolate. E esse ano NÃO TEVE A MALDITA DA MOEDINHA DE CHOCOLATE, MAS QUE INJUSTIÇA GENTE!!!!
Não está satisfeito? Tadinho de você, tenho 2 ovos aqui, quer?
Ninguém pensa na galera que não tem uma moeda pra comer um pão.

Páscoa virou sinônimo de ganhar chocolate, quanto mais melhor, quanto menos mais reclamação tem.
Coitado do Coelho. Além de pegarem os bixos e cortarem os pés por que dizem que dá sorte, ainda fazem o coitado botar ovos de chocolate.

Morram =D

sexta-feira, 2 de abril de 2010

100-SA-CIO-NAL

Estava eu aqui, fazendo o que faço de melhor: PORRA NENHUMA. E decidi dar uma olhada no @BebidaLiberada, é um blog humorístico, fodástico que me alegra diariamente com seus colunistas e as idiotices expressas.

Já que ando sem saco para postar aqui nesse lixo e teremos que nos ocupar até a Copa, aqui vai um pequeno quiz para você testar seus conhecimentos sobre o assunto:

1- Qual o nome de uma das principais cidades do país sede?
a) Cidade do Cabo
b) Cidade do Soldado
c) Cidade do Sargento
d) Cidade do Marechal Deodoro

2- De que outra maneira é chamada a Holanda?
a) Países Baixos
b) Países Guitarras
c) Países Baterias
d) Países Trombones de Vara
 
3- Qual o nome de um dos jogadores da seleção italiana?
a) Zambrotta
b) Zamnasce
c) Zamfloresce
d) Chazam

4- Qual das seleções africanas abaixo estarão disputando a Copa?
a) Gana
b) Ímpeto
c) Cólera
d) Malquerença

5- Qual o nome de um dos meio-campistas da seleção espanhola?
a) Cesc Fabregas
b) Cesc Pinheiros
c) Cesc Copacabana
d) Cesc Floresta

6- Como se chama um dos laterais esquerdo que já atuou pelo Brasil?
a) Michel Bastos
b) Rafinha Bastos
c) Inglorious Basterds
d) Pra mim basta!

7- Qual dos jogadores abaixo atua pelo Japão?
a) Inamoto
b) Inocarro
c) Inobusão
d) Num i em lugar nenhum

8- Qual o nome do ex-técnico da seleção sulafricana?
a) Joel Santana
b) Joel Novo Gol
c) Joel Satriani
d) Ái uós de couti ofi de timi ofi de África du Sáuti.

9- Qual o nome do goleiro reserva da seleção espanhola?
a) Pepe Reina
b) Pepe Governa
c) Pepe, já tirei a vela!
d) Meia peperoni, meia calabresa.

10- Qual seleção africana estará no grupo do Brasil?
a) Costa do Marfim
b) Perna do Marfim
c) Ombro do Marfim
d) Estrela do Mar. Fim.

Páscoa



Quem não tem o que fazer, faz esse tipo de coisa! AHAHAHAHAHA

A todos que não receberam ovo de páscoa ou estam insatisfeitos com os que ganharam, estou eu aqui para lhes oferecer/desejar os meus ovos a vocês!

Nah... O pessoal fica animado com essa história de chocolate, só a Cacau já me satisfazia xD

Mas ae, bom feriado e é nóes!

quinta-feira, 25 de março de 2010

Na moral, coisa de tchola...

Mano, é coisa de tchola, mas vou postar algo sobre uma pessoa foda que conheci esse ano.

Facul, território desconhecido, ninguem se conhece e os caralhos todos que vcs ja sabem (ou deveriam saber, ou ainda nao chegaram no estagio de saber).
Bom, no meio de tanta bizarrisse e nego torto, fato que me deparei com uma figura distinta no meio de 150 pessoas. O distinto era o Rodrigo. Porra velho, que emoção! Achei alguém com um nível de cultura suportável, muito acima da média, e o melhor: senso de humor afiado!

Cacete, no meio de 150 pessoas achar só UM caboclo respeitável é foda. Tenho bastante amigo lá, afinal, 150 pessoas... Mas a maioria é sem cultura, não intende as piadas, são frescas e os caraio.

Com o Rodrigo é suave, da pra falar giria em inglês, xingar, zuar, contar piadas e o que for que ele intende. Aprendi muita merda com ele e espero um dia que ele morra! ahahaha
zuera.

Mas é isso ae mano.

'Cola na grade CB, tu tá ligada que a pegada aqui eh diferente jaum' (by: katy)

É nóis manolo.

Obs.: alguns bordões utilizados aqui nessa budega é de autoria dele, mas foda-se.

Whatta'fucka'ma'nizzle?

É véio, mals ae pelo ultimo post, precisava desabafar ahahaha
Mentira, desabafar of ass is dick é para tcholas, aqui eu falo a real! Aqui tem café no bule! Aqui a cobra fuma um maço por dia!
Bom, verdade, me alterei mas não nego que tudo o que eu disse são os meus verdadeiros sentimentos.

Vamos falar de coisas mais legais!

Fato que conheci uma garota um tanto quanto diferente dessas minas barraqueiras, desgracentas, sem cultura, sem moral e sem a minha aprovação!
Desde... que eu nasci, talvez, eu nunca encontrei alguém assim. Parece piada, jabá, pegadinha do Malandro, o caralho que for, mas essa mina merece os meus parabéns.


Ae Macacada, irei ganhar uma gravata do mais alto nivel.
Fiz um elogio a gravata do professor e ele disse que iria me dar uma! (Tenho isso gravado e espero que o Sr. grave isso: TU NUM VAI SE HOMI DE NUM CUMPRI COM A TUA PALAVRA!)
Enfim, particularmente acho a gravata a peça mais essencial quando se trata de ternos e elegancia, se voce tem uma gravata fodidamente louca, o seu terno pode ser da Dourinhos ou do Brás, se a gravata for mesmo uma gravata fodida, tá valendo, nego. Da pra usar até com regata e bermuda dependendo do nivel do cidadão ahahahaha


Bom, vou me deitar. Amanhã preciso acordar cedo, ir trabalhar, ver aquele monte de zé ruela do norte na frente do fórum, novamente... É isso ae! Os mesmo desde segunda, tem até barraquinha de Dog lá na frente, já tapioca e milho também.
E quando eu achava que nao tinha como piorar...

Abraços periculosos por trás.

quarta-feira, 24 de março de 2010

Nardoni

E ai gente bonita da cara feia! Tudo em desordem?


Faz um tempo que não posto nada nesse lixo...
A facul tá me matando e o trabalho está um porre :D

Uma obs. a se fazer: fato que não sei usar o PS. Faz dias que tento montar um banner mais ou menos pra esse lixo, porém, FAIL.

Como frisei anteriormente, voltei a trabalhar. Acabaram as minhas férias e o óssio, o que eu fazia em casa terei que fazer no Fórum: N-A-D-A.

A semana começou agitada lá, afinal está ocorrendo o Julgamento dos Nardoni.
Fato que nunca vi tantos milhonários, e porque não, bilhonários na porta daquele Fórum. Seus míseros empregados-escravizados, se voces querem ver gente rica, pessoas que se dão ao luxo de tirar uma semana de folga para ficar na porta do Fórum protestando a favor de uma causa perdida, vá até o Fórum Santana!
Aposto com voce como a galera de lá ganha milhares todos os meses, e por isso faltar uma semana no trabalho é a mesma coisa que nada.

MANO, QUANTA GENTE INÚTIL, VAGABUNDA, RELAXADA, DESOCUPADA, etc etc etc.
Mano, vocês não tem familia? Não tem mulher/mãe/filho/o caralho que for/todas as anteriores?
Queria eu poder ficar sem ir trabalhar para protestar a favor de um caso perdido. Meu, voces nem conheceram a menina, nunca disseram 'Oi' pra mãe da garota.

Depois a negada fica chorando ai porque não tem trabalho, o salário é baixo, 'a patroa boto na rua'. É lógico mano, voces ficam tumultuando ao invés de ir atrás do que é importante!
A não ser que ficar dançando com uma biblia em baixo do braço na frente do Fórum traz riquezas. Se esse for o caso, POR QUE RAIOS NINGUÉM ME AVISOU???
Trabalho lá tem 2 anos, ganho uma miséria, e nego fica ai dançando na porta do local onde trabalho.
Meu, vai pra puta que te pariu! Eu vou pegar uma porra de um boneco do DEMÔNIO e vou ficar dançando na porta da sua casa (isso se voce tiver) e vamos ver se voce vai achar engraçadinho ou o vai chamar a policia!

Mano, to criticando mesmo, foda-se. Se quiser vem cá e pega eu!

Mas vão tomar no cú, no CÚ, esse bando de ignorante, pensam que o Juiz irá julgar procedente a ação só porque ficam o dia todo em baixo do sol segurando placas. Vocês são uns otários. Vão arranjar o que fazer!
Nem a mãe da garota pode participar do Julgamento e esses idiotas acham que podem fazer a diferença.

Vão cuidar do filho de vocês e não me voltem mais aqui!


Odeio essas merdas ¬¬


Obs.:podem me chamar de insensivel, filho da puta, o que for. E-U   N-Ã-O   M-E   I-M-P-O-R-T-O! E de quebra morra!

quarta-feira, 17 de março de 2010

Suco de Cevadis :D

Ae negada fedida do meu Brazilzão!
Tudo na pura marotagem?


Estou eu aqui para mostrar-lhes de segunda-mão um artefato inovador nos butecos da vida :D
Se voce também é um adorador do suco de cevada não pode perder esse post!

O mais delicioso suco criado pelo homem

Algum veado já deve ter feito essa brincadeira com voces E maldoso como ele era nunca contou o segredo e voce acabou espancando o coitado.

A MATEMÁTICA DA CERVEJA

Não trapaceie! É rápido!
 
1. Escolha o número de vezes que você gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10);
2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado);
3.. Adicione 5;
4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto você pega uma calculadora);
5. Se você já tiver feito aniversario esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759;
6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que você nasceu.

Você agora deve ter um número de três dígitos.
O primeiro dígito foi o número que você escolheu!
E os próximos dois números são SUA IDADE!

Depois me paga uma gelada pelo meu talento e fica tudo certo.

Faça essa brincadeira no butequis com seus amigos! Mas não se esqueça de ter uma calculadora por perto, porque a pior coisa que existe é bêbado tentando resolver contas de cabeça!

(Retirdo do Blog Bebida Liberada: http://bebidaliberada.com.br/a-sua-idade-pelo-suco-de-cevads/ All Rights Reserved)

Simples e maneiro! 

Saúde!

segunda-feira, 15 de março de 2010

Mulheres

Ae galeris! Depois de anos estou eu aqui de volta para apresentar mais um ponto de vista bizarro de minha parte.
E já vou avisando, nada de me chamar de machista ou coisas do gênero. Se não gostar aperta o 'X' ali no canto superior direito do seu navegador e morra.

Vou fazer um Post sobre uma das coisas que o homem mais gosta: 'As Mulheres'
Contarei umas verdades e darei algumas dicas, não muito boas, porém são dicas.

Mulher adora reclamar, é o hobby predileto delas, em 2º lugar vem a fala, mulheres falam pra cacete muito e de todos os assuntos, os mais inuteis possiveis, fofocas etc.
Mulheres gostam de homens bonitos, ricos e ricos. Se voce não tem nenhuma dessas 3 qualidades, voce está completamente fodido calma Manolo, voce ainda pode ser salvo!
Apele para o bom-humor, o cavalheirismo, fale de coisas complexas perto dela, ela achará que voce é alguém importante e NUNCA esqueça de ser um bom ouvinte! Ela irá falar durante horas voce querendo ou nao, então tente ouvir, nao precisa prestar atenção. Responda uns 'aham', 'tá', 'lógico que era voce quem estava certa' e coisas do tipo.
Mas se voce for xarope e quiser ouvir tudo, fique a vontade. Na maioria dos casos eu não aconselho.

Como disse anteriormente: se voce é rico e bonito não há o que fazer a não ser desfrutar incansavelmente (o que não é o meu caso. E também não é o caso da maioria [quem dirá todos] os leitores deste blog).

Agora se voce é feio, pobre, não tem porra nenhuma nada a seu favor, terá que se esforçar mais e tentar ser um cara mediano.
Mulheres também gostam de caras bem-humorados, engraçados e afins. Não apele para a comédia ou será taxado de idiota. Perto dela faça apenas comentários pertinentes e com o 'ironic mode: ON' e, se possível, tente fazer esses comentários de forma inteligente, mesmo ela não entendendo, ela irá rir, afinal mulher ri de qualquer coisa.
Seja um cavalheiro, como voce é pobre e não tem carro, sucessivamente não terá que abrir a porta pra ela. Mas se forem no Habib's puxe a cadeira para ela sentar, oferaça-se para pagar a parte dela, mesmo não tendo dinheiro, e se ela aceitar voce da um jeito pra pagar. Mas tente não fazer idiotices, como por exemplo: enfiar 3 esfihas de carne na boca de uma vez só porque custam 49 centavos.
E por fim seja um bom ouvinte, deixe ela falar, mesmo que seja por horas, voce ganhará pontos com essa técnica.
Pergunte como foi o dia dela, o que ela fez, o que a deixou chateada, porque ela quase bateu em uma vadia qualquer (mesmo que tenha sido culpa dela, diga a todo momento que ela estava correta, ou parecerá que voce está defendendo a outra. E mano, isso não é legal, pode crer). Ah, e não esqueça de ligar o 'piloto automatico' enquanto ela está falando.
Seguindo alguns desses passos voce ganhará pontos importantes na sua busca por um amor. Fato que nem sempre da certo. Mas se voce for alguém tipo... EU, voce terá um futuro promissor UHAUAHUAHAUHAUHUAHAUHAUAH

Bom, morram.

sexta-feira, 5 de março de 2010

A Minha Música

Eu não sou muito o tipo do cara que julga as pessoas por alguns detalhes pifios, mas tem uma coisa que me deixa intrigado e me faz ter um pré-conceito (ou preconceito para os leigos): O GOSTO MUSICAL!
Sim! Afinal, se você conhece pessoas que tem o gosto musical parecido com o seu, facilita a aproximação e o 'rolê' do final de semana.

Se você é que nem eu, aquela pessoa que curte um rock e não passa um dia sem ao menos degustar de um solo de guitarra, com certeza não irá se envolver com alguém que passa o dia ouvindo proibidão.

Antes que vocês façam cara feia e venham trollar no meu blog, não, eu não ouço apenas rock. Curto também uma música eletronica, alguns sertanejos, mas não sou fãaaaa!
Se pá, com a turma reunida, algumas cervejas a mais e uma garota responsa eu tente arriscar uns passos de forró e até deixaria de reclamar do pagode, mas ai são casos especificos, exceções, e raramente ocorre (se acontecesse sempre, não seria exceção hahaha).


Resolvi falar de Música porque minha irmã furtou o rádio sorrateriamente e colocou o CD do Aerosmith. Esse CD foi o primeiro que ganhei. Eu deveria ter uns 5 anos de idade e nem sabia o significado das imagens que vem no próprio CD.
Nine Lives foi o CD que me impulssionou para o Rock n' Roll. Desde esse dia nunca mais me atrevi a gostar de outra coisa.
Fato que, se eu pudesse, eu teria todos os CDs de todas as bandas que eu gosto, mas como a maioria das bandas não tem 'força' no Brasil, eu me contento baixando da net.

Esse CD do Aerosmith a maioria das pessoas que eu conheço que gostam de rock tanto quanto eu, tem! É meio comum, mas nem todos conhecem e, na minha opinião, esse é o melhor CD deles.
Um outro CD que eu gostei mesmo de ganhar foi o do Avenged Sevenfold. Esse ai eu não conheço NINGUÉM que tenha. Aliás, não conheço ninguém que tenha ao menos UM CD deles.
Live in the LBC & Diamonds in the Rough foi um dos presentes mais legais que ganhei nos ultimos 10 anos, além de ser importado e ninguém ter, o Show dos caras é fodido e grande parte das músicas são boas!
Queria eu ter a discografia deles =(
Eles estão trabalhando no novo CD e pretendo adquirilo nem que custe o meu salário todo!

Mas tem outras bandas que eu também gostaria de ter o(s) CD(s): Breaking Benjamin (último CD lançado em 2009), Drowning Pool (último CD lançado em 2009 e o novo está quase pronto), Shinedown, Sick Puppies (2009), Distuberd (2009), Slipknot (esse só não tenho por preguiça de ir comprar), Dry Kill Logic, Alexisonfire (2009) entre outros.

Eu gastaria uma nota comprando CDs, mas a internet está ai para isso (que fique bem claro que eu não estou fazendo apologia a pirataria).

Bom, cansei de escrever. Morram.

quinta-feira, 4 de março de 2010

Quinta-feira

Começarei este post xingando a minha cadeira. Acabei de prender a barra da calça na rodinha da cadeira e não consigo soltar, cadeira satanica filha DILMA p#ta.

Hoje fui lá fazer a porcaria da prova para finalmente voltar a trabalhar.
Sim, foi bizarra a prova. Porca, ridícula, xula, desnecessária. Vamos ao diálogo:

Moça: Bom, voce copia o que está escrito aqui a punho e depois pode começar a prova.
Eu: Ok, qual é a nota minima para passar?
Moça: 5 (cinco).
Eu: Então beleza.

(3 minutos depois...)

Eu: Pronto.
Moça: Nossa, já?! o.0'
Eu: ...
Moça: Mas voce só fez 6, não vai fazer o resto?
Eu: Corrige ai, se eu precisar eu faço o resto, ok?
Moça: Tudo bem... Aguarde um instante por favor.


(5 minutos depois... sim ela demorou mais pra corrigir do que eu pra fazer.)


Moça: Rafael.
Eu: ...
Moça: Voce fez 6 (seis) pontos, foi aprovado.
Eu: Quer que eu faça o resto para tirar 10 (dez)?


Foi um tanto quanto perda de tempo, mas fazer o que?!

Hoje falei com duas pessoas que não conversava tem tempos e tempos...
Mas também não foi nada de outro mundo... É sempre a mesma lenga-lenga ahahaha

A facul foi maneira, cheguei cedo pois sempre chego cedo. Não tenho muito o que fazer no fim da tarde, então vamos a faculdade!
O professor de T.G. meteu uma prova, a negada toda disisperada, se matando e os caralho por causa de algumas questões básicas.
Fato que, malandro que sou, fiz minha média e consegui tirar uma nota.
Rodrigo por sua vez evitou que o professor perdesse tempo lendo bobagens.
O careca cabeludo por sua vez, ficou moscando do lado de fora e ficou puto ao saber que ele perdeu 3h de Guarulhos até a facul para não fazer uma prova. Faz seu nome campeão!

hoje também teve Habib's. Inclusive acho que eles estão incentivando a pedofilia e o homossexualismo:

 

Os caras estão vendendo garotinhas a preço de esfiha! Pouca vergonha...
Repare no anuncio: 'E custa só uma moedinha.'
Fato que no outro, onde havia um garoto, tinha a mesma propaganda.

E mais fato ainda é que preste atenção na explicação:

'E custa só uma moedinha' quer dizer, em outras palavras, que: 
Voce da a sua 'moeda' e leva a comida.

Cacetes saltitantes, o Habib's está desferindo a nossa cultura, os nossos principios e incentivando gordos nerds, pedófilos, que passam o dia na frente de um computador vendo conteúdo impróprio de produção caseira, homossexual e pederasta para que vão aos seus estabelicimentos comerciais e 'consumam' dessas pobres crianças!

Tá viajei legal... Acho que marofa de ontem ainda tá fazendo efeito. Maldita Taguá e seus frequentadores.


Bom, no próximo post tentarei me focar em um assunto apenas e destrincha-lo de forma que todos possam compreender e desfrutar moderadamente.

Velho...

Bom, não sei o que faço acordado além de falar merda com o Rodrigo no MSN e postar inutilidades aqui.

Ahh... Faz um tempo que não posto nada aqui. Ando meio sem tempo [FAKE], várias coisas para ler, mó grana gasta com inutilidades, por exemplo: Vade Mecum, apostilas das aula, dogão da tia, a coca-cola do jão do Rodrigo, e algumas coisas mais superfulas.

A galera da sala está na maior intimidade com o professor de T.G. do Direito, ele logo desceu dos tamancos e mando um cala boca marotão para as garotinhas acefalas.
Fato que adoro ve-las levando uma comida de rabo bronca.

Voltarei a trabalhar em breve (já estava na hora), isso será bom, pois trabalho tras dinheiro e é disso que eu preciso para manter a minha vida social no bar ahahaha Zueira, preciso de algumas coisas superfulas importantes a serem desfrutadas por minha pessoa.


A páscoa está vindo e eu quero chocolates. Pensei eu, na minha inocencia toda.
Alguém ai ganha ovos de páscoa, chocolates e afins na mesma quantidade que ganhava a 10 anos?
Fato que quase ninguém ganha mais taaanto chocolate. Os preços são absurdos e ninguém mais tem pic de sair pra comprar algo para voce. No máximo te dão uma caixa de cookies da Cacau Show.
Eu não acredito que ganharei uma caixa de bis ou algo do genero, tipo um kinder ovo, mas se ninguem me der nada, vou eu mesmo comprar um Alpino de 1kg para eu desfrutar de todo o sabor e prazer presente naquele pacote de gorduras e colesterol *-*


MANO, OLHA SÓ, PERCEBA A QUE SOMOS EXPOSTOS TODOS OS DIAS NA ITNERNET:

rodrigo####@hotmail.com diz:
*to feliz
*dei risada
*to feliz
*to serio
*to feliz
*to serio
*dei risada
*to feliz
*to serio

O motivo desta manifestação é incerta perante aos fatos presentes em dado momento.
Perda de tempo.

Inutilidades em tempo real, por msn, e-mail, blog, sms, mensagem do além, batuque de tambor, sinal de fumaça ou ainda 'bipada' é só com agente!

Mande a msg: I'MFAGGY
Para o numero: 171171
E concorra a prêmios totalmente excelentes!
Ou morra (:

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

Piercing

Como diria o Mussum: E ai Negadis!


Bom, hoje é um dia especial, não só por ser Sexta-feira, mas pelo fato de hoje terem pessoas muito queridas fazendo aniversário.

Um 'HUH' Especial para:

Jéssi,
minha irmã, minha amiga, minha mulher! (brincadeira...). Ano passado tive a oportunidade de me aproximar dela e notar a pessoa maravilhosa que ela é! Ela merece um lugar no meu blog.
Estamos ai para tudo, nega! Te considero, felicidades e nada de beber... pouco!

Perô,
temos colegas de trabalho e amigos que trabalham junto com nós. Ela foi uma pessoa super importante, foi uma das primeiras amizades que fiz quando comecei a trabalhar e é uma daquelas pessoas que se leva para a vida toda! Um efusivo abraço e um beijo. Com carinho, Fud. (Fake and Gay ahahahaha)

Outras pessoas fazem aniversário, incusive EU, mas não tem tanta importancia assim.



Ae porra, ganhei O Presente! Agradeço o Cris por me manter embreagado em casa ahahaha
 
(Este sou Eu e meu Barril *-*)
Outra coisa curiosa de hoje, é que hoje é o #ComeDay ou Dia do Comediante.
Não me acho um comediante, sou apenas um pouco engraçado. Mas se voces não acham, podem morrer, eu não me importo mesmo. 


Ontem foi uma quinta-feira marota. Mais um dia de aula que me rendeu gargalhadas e piadas insanas sobre inutilidades variadas.

Mas professor, e se o doente desligar os aparelhos?

Pera, esqueci de montar o cenário. Ai vai:

Sala de aula, cerca de 100 alunos falando sobre Eutanásia. O professor nos alerta que esta prática é crime no Brasil. Eis que me vem uma distinta, lá do meio da sala e me solta com uma voz meio mole, meio zuada, meio nojenta:
'Mas professor, e se o doente desligar os aparelhos?'

Momento para reflexão.
















Mano, espera aí! Voce está tentando me dizer que, um doente, entrevado, em estado vegetativo num leito de hospital, vai se levantar e desligar o aparelho que mantem ele respirando e se alimentando?
Beleza, tuuudo bem. Mas o que voce acha de ele também pular corda com o fio do aparelho que ele mesmo desligou?
Fato que, se o doente desligar os aparelhos não será Eutanásia e sim Suicidio!
Antes que voces perguntem, não, quem comete suicidio não é julgado e muito menos preso.


Bom, vou fazer algumas coisas aqui e depois... facul!

Morram (:

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

Tônica

Fato que eu sou um esportista nato. Não sou nada excepcional, mas com algumas horas de prática consigo aprender a jogar qualquer lixo.


Na terça-feira resolvi tomar uma tônica, as pessoas ficam com nojo, é tipo um nojo coletivo quando veem alguém tomando tônica. Eu não entendo o porque. Tem tanta gente que come McDonalds, bebe Sukita ou compra Pepsi Twist Light pro churras e eu nem se quer assumo uma posição quanto a estes fatos.
Mas por que, POR QUE um miserável, ou muitos miseráveis, tem que ficar com nojo da minha tônica? O loco, é só uma bebida a base de quinina, com gosto amargo e valor alto. Viram, nada de mais, ahn?!
Então, voltando ao fato, eu tomei a tônica e na sequência um Gatorade, tava muito na seca para ingerir issos(?).
Após isso foi só tristeza, fortes dores em ambas as pernas, minhas panturrilhas estão doendo terrivelmente e eu estou andando igual a um playmobile. Não sei se tem relação direta com a tônica, mas tem me aborrecido bastante nos ultimos dias...


Ae, ontem o TIMÃO teve sua ilustre estréia na Libertadores e com vitória! Não consegui ver o jogo inteiro, mas quando coloquei o pé em casa o Elias meteu o segundo gol. Maravilha, 2x1.
Não vi muita coisa do jogo, só dos 22 do 2º tempo pra frente e o que reprisaram. Ronaldo, mais uma vez, deitou em campo, não fez gol, mas valeu o espetáculo. Roberto Carlos com sua virilidade toda quase matou meia dúzia e Elias marcou presença, mais uma vez. Sempre que precisamos o garoto sai pro jogo, esse é um Ídolo Corinthiano. Quem teve uma boa atuação, também, foi o Souza. Depois que ele fez os 2 gols pegou uma confiança para jogar bola (fato que antes ele só entrava em campo).
Meu TIMÃO, mais uma vez vitorioso em casa, fui dormir feliz.

A quarta-feira foi também palco de outro espetáculo: Inter x Chelsea. Jogo também acabou em 2x1.
Há um fato curioso que eu já havia notado, mas nunca prestado exata atenção e hoje assistindo Globo Esporte eu percebi o que aquela gritaria de nomes significa: antes do começo do jogo, no Giuseppe Meazza, há uma interação entre o tiozão do microfone e os torcedores fanáticos. O tiozão do micofone solta um nome, tipo 'JÚLIO' e a torcida complementa com 'CÉSAR'. Isso, definitivamente, é muito interessante! Nunca vi nada parecido e é digno de meus comentários aqui no blog. (ahahahahahaha)

O dia ainda está começando, são apenas 14h, eu já comi um pacote de bisnagas e tomei um suco de laranja com beterraba (aposto que voce fez cara de nojinho agora).

Bom, por enquanto é isso.
Divirtam-se.

Teoria Geral do Direito

Alguém ai já viu aquela propaganda do Tucson. Uma que diz que o Tucson é tudo isso e mais um pouco; Chuck Norris não dirige o Tucson, é o Tucson que dirige Chuck Norris; E mais um monte de baboseiras. Pois é, não vou tirar o mérito do SUV, pois de fato é um puta de um carrão e merece seu reconhecimento.
Bom, mas até ai tudo bem. O problema começa mesmo quando envolvem brasileiros. Brasileiros são uma merda, eles não fazem nada direito e mesmo todo mundo percebendo a merda que o distinto fez, ele não volta atrás para arruma o lixo.
Fato que, no final dessa propaganda tem uma frase um tanto quanto IDIOTA, que diz o seguinte: 'O melhor do mundo É TAMBÉM o melhor do Brasil.'

Ai voce faz aquela cara de 'durt' e me pergunta: 'Tá Fud, mas e daí?'
Eis que eu lhe respondo, anta acefala:
Como algo que é O MELHOR DO MUNDO precisa de um destaque para dizer que TAMBÉM é o melhor do Brasil?
Mas que merda é essa? O Brasil não faz parte do resto do mundo? O Brasil é um corpo celeste, um planeta vizinho, um satélite do planeta Terra?
Por acaso tudo o que aprendemos na escola e na faculdade até hoje é tudo mentira? O Acre existe? O Elvis não morreu? A Lady Gaga é hermafrodita?

Sei lá o que se passa na cabeça desses ignorantes, brasileiro tem a mania de se achar superior. Qual é mano, vai querer mostrar que manja mas não sabe construir uma frase? Por que não indireitou essa porra frase?


Tá, beleza, vou parar com o stress...
É que o blog ainda está engatinhando, mas voces ainda verão muitas críticas aqui. E eu adoro criticar o povo brasileiro *-*


Bom, fui pra aula hoje. Antes resolvi umas paradas da facul mesmo.
Troquei idéia com uma malandrão que tava na mesma fila de isentos que eu, o cara me lembrava o M. Shadows.
A aula foi engraçada... não sei se para o cara que senta na minha frente foi... Mas para mim e para o Rodrigo rendeu boas gargalhadas. O professor perde a linha muito fácil com animais que conversam durante a aula, sorte que ele vai com a minha cara (eu acho).

Mas se o pai dela for homossexual assumido e morar em um apartamento no Arouche com outro homem, ela será emancipada?

A galera não gosta muito desse professor, mas acho que ele não é dos piores. Putz, já tive a chance de tirar com ele umas 2x, mas por respeito me portei de forma adequada ao momento.

Momento 1: Porta da sala de aula, intervalo, eu e o Luigi trocando uma idéia morta, provavelmente sobre as garotas da faculdade. Eis que me aparece um sujeito e me pergunta:

- Doutor, por acaso é a sua primeira aula aqui?

A minha vontade era de dizer: 'Não. Vim em todas, mas não gosto de público.' Ou qualquer outra merda equivalente.

Momento 2: O professor ditando um texto, se depara com 3 canhotos sentados na mesma seção de carteiras, ele observa por uns intantes e percebe que eu estou sangrando. Ai me vem a pergunta:

- Doutor, o Sr. está sangrando?

Porra distinto, voce está vendo pingar sangue da minha mão, meu caderno está tingido de vermelho, tem um lenço cheio de sangue em cima da carteira e voce ainda tem a coragem de me perguntar se eu estou sangrando?

Adoro me lambusar de Ketchup...


Mano, to sem vontade de escrever coisas engraçadas, estou totalmente marrento e chato.
Morram.

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Canecas

Fala turminha do mal, tudo beleza?

Bom, eu não ia postar mais hoje porque eu tava puto com o meu notebook... Maaaaaaaas, me inspirei após quebrar uma caneca.

Como assim, quebrar uma caneca?!
Pois é, estava eu tomando meu chá da tarde ao melhor estilo inglês de ser, comendo minhas bisnaguinhas Seven Boys (fazendo um jabá básico), quando me deparo com uma cena inusitada:

Acabou o CHÁ!

Oh noes, e agora? O que farei?
Fato que me dirigi a cozinha para preencher a caneca com o mais delicioso chá feito por mim. Andando em direção a cozinha, resmungando sobre a mina feia e o viadinho do 'Living on the Edge' (seriado gay britanico), acabei batendo o meu braço na porta e minha caneca se direcionou ao chão, partindo em vários pedaços.

Ai me veio uma pergunta na cabeça:
Quando se quebra uma caneca, o que significa?

Afinal, quando vc quebra um espelho tem 7 anos de azar; quando se quebra uma corrente do orkut voce ficará anos sem o amor da sua vida; quando se quebra meia dúzia de pratos é porque está numa festa grega; quando se quebra o joelho, ai voce tá fodido... E por aí vai, diversas mandingas, crenças e outras coisas diferentes que dão significados a coisas quebradas.

Mas e a caneca? O que raios isso deve significar?

Há um parenteses aí, gostaria de frisar algo muito sem interesse para voces:
Essa caneca eu ganhei tem um tempão, era tipo A CANECA DE ESTIMAÇÃO, e se foi... Mas tudo bem, tenho outras. Só que o valor sentimental presente nesta caneca era... (falta uma expressão).

Fecha parenteses.


Falar um pouco da minha terça-feira, meio parada ainda.
Hoje volto pra facul, sem muito o que comentar;
Minha mãe disse que eu acordei mais disposto hoje. Só não sei quem disse isso pra ela;
Quebrei uma caneca;
Almocei um pouco;

E acho que é isso,
Morram Se divirtam ai nesse lixo e é nóis que voa bruxão.

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

Segundona...

Ae galera, beleza?
Ontem eu não postei porque estava meio zuado... Minha mãe tinha voltado da praia dae o povo de RP veio junto, a casa ficou uma bagunça e tá entrando um cheiro de cigarro pela minha janela. Vo pega esse vadio ainda.

Ontem fui pra casa da minha vó, comi tudo o que eu nao tinha comido nos ultimos dias. Resultado: fiquei meio zuado de novo.
Mas foi bom, família reunida, o Fernandinho cada vez mais gordo, eu cada vez mais magrelo, minha vó cada vez mas brava e é isso ai.

Ontem até pensei em postar alguma coisa, mas estava meio triste por não poder participar da comemoração do niver do Gutão, sem falar que eu estava meio bodiado e tals. Hoje acordei melhorzinho, mas logo desanimei.

HOJE É SEGUNDA!
Cara, tem coisa pior do que SEGUNDA-FEIRA?
Pera aí, pera aí, vamos com calma!
O que é pior do que assistir Fantástico? Todos sabem que depois do Fantástico vem a segunda-feira.
Mas o pior dessa segunda-feira é que ela não é uma segunda-feira normal, tipo: 'Ahh.. Segunda-feira...'.
Essa segunda-feira é o inicio da ano para os brasileiros. Sim, verdade! Para nós, Brasileiros de carteirinha (ou não) o ano só começa depois do Carnaval, e por que? Porque somos o povo mais preguiçoso do mundo [Aeee porraaa :D:D:D:D:D].

Sério, nossas férias começam em Dezembro e só acabam depois do Carnaval!
A Casas Bahia só começa a cobrar depois do Carnaval!
Março só vem depois do Carnaval e as aulas só começam depois do Carnaval!

Então, antes do Carnaval, o que fazemos, não é nada! Você foi trabalhar? Se ferrou! Todo mundo só vai trabalhar depois do Carnaval, todo mundo só fica doente depois do Carnaval, a galera vai ser presa só depois do Carnaval...

Nada nesse país funciona direito.
Acabou o Carnaval? E agora?!
Calma galera, calma... Agora podemos planejar os 3 meses de férias do ano que vem :D [Aeee porraaa!!!]
Espero que seja bem planejado, pois 2011 vai ser palco do último Carnaval, do último tudo... Afinal, o ano acaba em 2012 [MWAHAHAHAHAHA]


Não, sério agora. Hoje é a segunda que dá o ponta-pé inicial para 2010.
Hoje voltam as aulas, as pessoas voltam ao trabalho, eu volto a postar e a chuva voltará a cair.


Sei lá, cansei de escrever.

sábado, 20 de fevereiro de 2010

Parabéns Gutão :D:D:D:D:D

Hoje, 21/02/2010, é aniversário de um dos meus grandes parceiros na caminhada 2009/2010.
 
(carismático ele, ahn?)


Pensa num cara amigo, legal, divertido, bonito, topa qualquer rolê, se é pra ficar bêbado e dançar em cima da caçamba, ele não perdoa!

 
(é o mano de laranja, o outro é o Pedro)


Estou aqui na minha condição de amigo e blogueiro novato para parabenizar mais um ano de vida desta pessoa ímpar.
Tenho muito orgulho desse rapaz, ele já da carterada!

Estudei com ele 2 anos mas só fui conhece-lo no final do 2º ano, poderia ser abençoado coma Graça dele a mais tempo, mas não, tinha um demônio chato e abusivo entre nós! E essa peste continua ai ainda, mas graças a Deus nos deixou em paz! ahahaha

Ae Gutinho, parabéns meu velho!
Muitos anos de vida;
Muita Mulher;
Muita Saúde;
Paz;
Amor;
Muita Mulher;
Dinheiro;
Sucesso;
Muita Mulher;
E, acima de tudo: MUITA MULHER!

Não sei se poderei comemorar com a sua pessoa, mas se eu não estiver lá fisicamente, é porque estarei no banheiro estarei lá espiritualmente comemorando junto a voce mais uma etapa conquistada da sua vida!

E, se por acaso, não rolar a pizza... Rola um Black Dog?

 


Mais uma vez, meus comprimentos ao Sr. 26x10
Que a sua pessoa seja muito feliz nesse dia, e tenho dito!

Abraços apertados e por tras linduxo *-*

Coisas que não entendo...

Mano, sabe aquele tipo de coisa que ocorre, mas tipo, é irracional, ninguém sabe o motivo, ninguém intende porque o caboclo fez algo tão bizarro?
O melhor é quando a maioria das pessoas, e digo mais, quando TODOS fazem as mesmas peripércias bizonhas sem motivo algum, como se agissem por extinto...

Vou tentar listar alguns fatos e fazer algum comentário sobre.

Vou montar a situação, vamos ver se vocês captam, essa é fácil:

Chuva:
São Paulo, 17h, AQUELA PUTA CHUVA MISERÁVEL cai sobre nós, mortais.
A cidade está parada, nada se move, ninguém sai do lugar.
Eis que atento para um rapaz. O caboclo olha pra cima, faz aquela cara de 'Será que vou conseguir?' e sai correndo desesperadamente sem destino.

Tá, beleza, você pode até dizer que o cara queria chegar em casa para assistir malhação. Mas mano, pensa só: A CIDADE ESTÁ PARADA! Tá tudo alagado, sem onibus, metrozão, trem, bonde, jegue ou qualquer outro tipo de meio de lcomoção a não ser bote salva-vidas e barquinho os bombeiros.
O QUE DIABOS FOI ESSA CORRIDINHA MEDIOCRE PARA BAIXO DE UM TOLDO AMARELO?
O cara poderia ser o mano mais ocupado, fazendo seus corres, vendendo o seu crack, mas isso não é justificavel.

E pode crer, eu sei que voce também já meteu uma dessa. Olhou pra cima, fez uma carinha de 'rala que rola', encolheu o ombro (que é outra coisa sem sentido algum) e #partiuprachuva.

Eu também já fiz isso, mas fiz na zueira e tem até video de eu quase voando com o vento, eu tenho minhas desculpas, o malandro ali não. O que poderia acontecer? Ele perder o Datena falando das enchentes??


Tá, essa é bizarra e sem sentido, mas vale a pena dar uma brisada:

Toalhas:
Você toma seu banho, demora lá seus 40 minutos, beleza. Sabemos que 15 desses 40 minutos voce passou tentando ajustar o termostato do chuveiro (deixar água naquele grau); 20 min voce pensou sobre algo, ou muitas coisas ou ainda em merda nenhuma; e o restante vc usou para tomar banho... tipo 5 min.

Ai voce me sai cheirosão (sona) do chuveiro, limpinho (a), se enxuga naquela toalhinha feopuda e macia que tem a inicial do seu nome e veste sua roupa (ponto).

Agora a pergunta:
Por que RAIOS voce lava a sua toalha de banho?! (viu como era tosco)
Afinal, vc sai limpinho (a), cheirosinho (a), fofinho (a) e arrumadinho (a) e ainda tem que por a sua linda toalha para lavar? Isso não é cabível!

Churrasco:
Isso ocorreu no aniversário da minha irmã, inclusive começamos a discutir sobre esse assunto por causa desse fato:

Saimos de um barzinho, já de madrugada, e recebemos um convite para ir a um churras marotão que tava rolando ali do lado. Sem mais, fomos ao churras, afinal eu conhecia o organizador e tals ai fomos pra lá!
Chegamos lá a primeira pergunta foi 'Ca-dê  a  be-bi-da?' (imagine essa cena meio que em slowmotion), e nada de alcool, já haviam acabado com tudo. Eis que meu amigo se depara com uma garrafa de Pepsi Twist LIGHT.
MANO, QUEM É QUE COMPRA PEPSI TWIST LIGHT para um churrasco?! Dae pra frente já sabem, acabou a carne também e os caras foram comer pão com ovo...

É cara, coisas que eu não entendo...
Existem mais, mas to com preguiça de pensar.

Até a próxima, isso se voces nao morrerem :D voces voltarem aqui ^^