Piercing

Como diria o Mussum: E ai Negadis!


Bom, hoje é um dia especial, não só por ser Sexta-feira, mas pelo fato de hoje terem pessoas muito queridas fazendo aniversário.

Um 'HUH' Especial para:

Jéssi,
minha irmã, minha amiga, minha mulher! (brincadeira...). Ano passado tive a oportunidade de me aproximar dela e notar a pessoa maravilhosa que ela é! Ela merece um lugar no meu blog.
Estamos ai para tudo, nega! Te considero, felicidades e nada de beber... pouco!

Perô,
temos colegas de trabalho e amigos que trabalham junto com nós. Ela foi uma pessoa super importante, foi uma das primeiras amizades que fiz quando comecei a trabalhar e é uma daquelas pessoas que se leva para a vida toda! Um efusivo abraço e um beijo. Com carinho, Fud. (Fake and Gay ahahahaha)

Outras pessoas fazem aniversário, incusive EU, mas não tem tanta importancia assim.



Ae porra, ganhei O Presente! Agradeço o Cris por me manter embreagado em casa ahahaha

 

(Este sou Eu e meu Barril *-*)

Outra coisa curiosa de hoje, é que hoje é o #ComeDay ou Dia do Comediante.

Não me acho um comediante, sou apenas um pouco engraçado. Mas se voces não acham, podem morrer, eu não me importo mesmo. 

Ontem foi uma quinta-feira marota. Mais um dia de aula que me rendeu gargalhadas e piadas insanas sobre inutilidades variadas.

Mas professor, e se o doente desligar os aparelhos?

Pera, esqueci de montar o cenário. Ai vai:

Sala de aula, cerca de 100 alunos falando sobre Eutanásia. O professor nos alerta que esta prática é crime no Brasil. Eis que me vem uma distinta, lá do meio da sala e me solta com uma voz meio mole, meio zuada, meio nojenta:

'Mas professor, e se o doente desligar os aparelhos?'

Momento para reflexão.

Mano, espera aí! Voce está tentando me dizer que, um doente, entrevado, em estado vegetativo num leito de hospital, vai se levantar e desligar o aparelho que mantem ele respirando e se alimentando?

Beleza, tuuudo bem. Mas o que voce acha de ele também pular corda com o fio do aparelho que ele mesmo desligou?

Fato que, se o doente desligar os aparelhos não será Eutanásia e sim Suicidio!

Antes que voces perguntem, não, quem comete suicidio não é julgado e muito menos preso.

Bom, vou fazer algumas coisas aqui e depois... facul!

Morram (:

Tônica

Fato que eu sou um esportista nato. Não sou nada excepcional, mas com algumas horas de prática consigo aprender a jogar qualquer lixo.


Na terça-feira resolvi tomar uma tônica, as pessoas ficam com nojo, é tipo um nojo coletivo quando veem alguém tomando tônica. Eu não entendo o porque. Tem tanta gente que come McDonalds, bebe Sukita ou compra Pepsi Twist Light pro churras e eu nem se quer assumo uma posição quanto a estes fatos.
Mas por que, POR QUE um miserável, ou muitos miseráveis, tem que ficar com nojo da minha tônica? O loco, é só uma bebida a base de quinina, com gosto amargo e valor alto. Viram, nada de mais, ahn?!
Então, voltando ao fato, eu tomei a tônica e na sequência um Gatorade, tava muito na seca para ingerir issos(?).
Após isso foi só tristeza, fortes dores em ambas as pernas, minhas panturrilhas estão doendo terrivelmente e eu estou andando igual a um playmobile. Não sei se tem relação direta com a tônica, mas tem me aborrecido bastante nos ultimos dias...


Ae, ontem o TIMÃO teve sua ilustre estréia na Libertadores e com vitória! Não consegui ver o jogo inteiro, mas quando coloquei o pé em casa o Elias meteu o segundo gol. Maravilha, 2x1.
Não vi muita coisa do jogo, só dos 22 do 2º tempo pra frente e o que reprisaram. Ronaldo, mais uma vez, deitou em campo, não fez gol, mas valeu o espetáculo. Roberto Carlos com sua virilidade toda quase matou meia dúzia e Elias marcou presença, mais uma vez. Sempre que precisamos o garoto sai pro jogo, esse é um Ídolo Corinthiano. Quem teve uma boa atuação, também, foi o Souza. Depois que ele fez os 2 gols pegou uma confiança para jogar bola (fato que antes ele só entrava em campo).
Meu TIMÃO, mais uma vez vitorioso em casa, fui dormir feliz.

A quarta-feira foi também palco de outro espetáculo: Inter x Chelsea. Jogo também acabou em 2x1.
Há um fato curioso que eu já havia notado, mas nunca prestado exata atenção e hoje assistindo Globo Esporte eu percebi o que aquela gritaria de nomes significa: antes do começo do jogo, no Giuseppe Meazza, há uma interação entre o tiozão do microfone e os torcedores fanáticos. O tiozão do micofone solta um nome, tipo 'JÚLIO' e a torcida complementa com 'CÉSAR'. Isso, definitivamente, é muito interessante! Nunca vi nada parecido e é digno de meus comentários aqui no blog. (ahahahahahaha)

O dia ainda está começando, são apenas 14h, eu já comi um pacote de bisnagas e tomei um suco de laranja com beterraba (aposto que voce fez cara de nojinho agora).

Bom, por enquanto é isso.
Divirtam-se.

Teoria Geral do Direito

Alguém ai já viu aquela propaganda do Tucson. Uma que diz que o Tucson é tudo isso e mais um pouco; Chuck Norris não dirige o Tucson, é o Tucson que dirige Chuck Norris; E mais um monte de baboseiras. Pois é, não vou tirar o mérito do SUV, pois de fato é um puta de um carrão e merece seu reconhecimento.
Bom, mas até ai tudo bem. O problema começa mesmo quando envolvem brasileiros. Brasileiros são uma merda, eles não fazem nada direito e mesmo todo mundo percebendo a merda que o distinto fez, ele não volta atrás para arruma o lixo.
Fato que, no final dessa propaganda tem uma frase um tanto quanto IDIOTA, que diz o seguinte: 'O melhor do mundo É TAMBÉM o melhor do Brasil.'

Ai voce faz aquela cara de 'durt' e me pergunta: 'Tá Fud, mas e daí?'
Eis que eu lhe respondo, anta acefala:
Como algo que é O MELHOR DO MUNDO precisa de um destaque para dizer que TAMBÉM é o melhor do Brasil?
Mas que merda é essa? O Brasil não faz parte do resto do mundo? O Brasil é um corpo celeste, um planeta vizinho, um satélite do planeta Terra?
Por acaso tudo o que aprendemos na escola e na faculdade até hoje é tudo mentira? O Acre existe? O Elvis não morreu? A Lady Gaga é hermafrodita?

Sei lá o que se passa na cabeça desses ignorantes, brasileiro tem a mania de se achar superior. Qual é mano, vai querer mostrar que manja mas não sabe construir uma frase? Por que não indireitou essa porra frase?


Tá, beleza, vou parar com o stress...
É que o blog ainda está engatinhando, mas voces ainda verão muitas críticas aqui. E eu adoro criticar o povo brasileiro *-*


Bom, fui pra aula hoje. Antes resolvi umas paradas da facul mesmo.
Troquei idéia com uma malandrão que tava na mesma fila de isentos que eu, o cara me lembrava o M. Shadows.
A aula foi engraçada... não sei se para o cara que senta na minha frente foi... Mas para mim e para o Rodrigo rendeu boas gargalhadas. O professor perde a linha muito fácil com animais que conversam durante a aula, sorte que ele vai com a minha cara (eu acho).

Mas se o pai dela for homossexual assumido e morar em um apartamento no Arouche com outro homem, ela será emancipada?

A galera não gosta muito desse professor, mas acho que ele não é dos piores. Putz, já tive a chance de tirar com ele umas 2x, mas por respeito me portei de forma adequada ao momento.

Momento 1: Porta da sala de aula, intervalo, eu e o Luigi trocando uma idéia morta, provavelmente sobre as garotas da faculdade. Eis que me aparece um sujeito e me pergunta:

- Doutor, por acaso é a sua primeira aula aqui?

A minha vontade era de dizer: 'Não. Vim em todas, mas não gosto de público.' Ou qualquer outra merda equivalente.

Momento 2: O professor ditando um texto, se depara com 3 canhotos sentados na mesma seção de carteiras, ele observa por uns intantes e percebe que eu estou sangrando. Ai me vem a pergunta:

- Doutor, o Sr. está sangrando?

Porra distinto, voce está vendo pingar sangue da minha mão, meu caderno está tingido de vermelho, tem um lenço cheio de sangue em cima da carteira e voce ainda tem a coragem de me perguntar se eu estou sangrando?

Adoro me lambusar de Ketchup...


Mano, to sem vontade de escrever coisas engraçadas, estou totalmente marrento e chato.
Morram.

Canecas

Fala turminha do mal, tudo beleza?

Bom, eu não ia postar mais hoje porque eu tava puto com o meu notebook... Maaaaaaaas, me inspirei após quebrar uma caneca.

Como assim, quebrar uma caneca?!
Pois é, estava eu tomando meu chá da tarde ao melhor estilo inglês de ser, comendo minhas bisnaguinhas Seven Boys (fazendo um jabá básico), quando me deparo com uma cena inusitada:

Acabou o CHÁ!

Oh noes, e agora? O que farei?
Fato que me dirigi a cozinha para preencher a caneca com o mais delicioso chá feito por mim. Andando em direção a cozinha, resmungando sobre a mina feia e o viadinho do 'Living on the Edge' (seriado gay britanico), acabei batendo o meu braço na porta e minha caneca se direcionou ao chão, partindo em vários pedaços.

Ai me veio uma pergunta na cabeça:
Quando se quebra uma caneca, o que significa?

Afinal, quando vc quebra um espelho tem 7 anos de azar; quando se quebra uma corrente do orkut voce ficará anos sem o amor da sua vida; quando se quebra meia dúzia de pratos é porque está numa festa grega; quando se quebra o joelho, ai voce tá fodido... E por aí vai, diversas mandingas, crenças e outras coisas diferentes que dão significados a coisas quebradas.

Mas e a caneca? O que raios isso deve significar?

Há um parenteses aí, gostaria de frisar algo muito sem interesse para voces:
Essa caneca eu ganhei tem um tempão, era tipo A CANECA DE ESTIMAÇÃO, e se foi... Mas tudo bem, tenho outras. Só que o valor sentimental presente nesta caneca era... (falta uma expressão).

Fecha parenteses.


Falar um pouco da minha terça-feira, meio parada ainda.
Hoje volto pra facul, sem muito o que comentar;
Minha mãe disse que eu acordei mais disposto hoje. Só não sei quem disse isso pra ela;
Quebrei uma caneca;
Almocei um pouco;

E acho que é isso,
Morram Se divirtam ai nesse lixo e é nóis que voa bruxão.

Segundona...

Ae galera, beleza?
Ontem eu não postei porque estava meio zuado... Minha mãe tinha voltado da praia dae o povo de RP veio junto, a casa ficou uma bagunça e tá entrando um cheiro de cigarro pela minha janela. Vo pega esse vadio ainda.

Ontem fui pra casa da minha vó, comi tudo o que eu nao tinha comido nos ultimos dias. Resultado: fiquei meio zuado de novo.
Mas foi bom, família reunida, o Fernandinho cada vez mais gordo, eu cada vez mais magrelo, minha vó cada vez mas brava e é isso ai.

Ontem até pensei em postar alguma coisa, mas estava meio triste por não poder participar da comemoração do niver do Gutão, sem falar que eu estava meio bodiado e tals. Hoje acordei melhorzinho, mas logo desanimei.

HOJE É SEGUNDA!
Cara, tem coisa pior do que SEGUNDA-FEIRA?
Pera aí, pera aí, vamos com calma!
O que é pior do que assistir Fantástico? Todos sabem que depois do Fantástico vem a segunda-feira.
Mas o pior dessa segunda-feira é que ela não é uma segunda-feira normal, tipo: 'Ahh.. Segunda-feira...'.
Essa segunda-feira é o inicio da ano para os brasileiros. Sim, verdade! Para nós, Brasileiros de carteirinha (ou não) o ano só começa depois do Carnaval, e por que? Porque somos o povo mais preguiçoso do mundo [Aeee porraaa :D:D:D:D:D].

Sério, nossas férias começam em Dezembro e só acabam depois do Carnaval!
A Casas Bahia só começa a cobrar depois do Carnaval!
Março só vem depois do Carnaval e as aulas só começam depois do Carnaval!

Então, antes do Carnaval, o que fazemos, não é nada! Você foi trabalhar? Se ferrou! Todo mundo só vai trabalhar depois do Carnaval, todo mundo só fica doente depois do Carnaval, a galera vai ser presa só depois do Carnaval...

Nada nesse país funciona direito.
Acabou o Carnaval? E agora?!
Calma galera, calma... Agora podemos planejar os 3 meses de férias do ano que vem :D [Aeee porraaa!!!]
Espero que seja bem planejado, pois 2011 vai ser palco do último Carnaval, do último tudo... Afinal, o ano acaba em 2012 [MWAHAHAHAHAHA]


Não, sério agora. Hoje é a segunda que dá o ponta-pé inicial para 2010.
Hoje voltam as aulas, as pessoas voltam ao trabalho, eu volto a postar e a chuva voltará a cair.


Sei lá, cansei de escrever.

Parabéns Gutão :D:D:D:D:D

Hoje, 21/02/2010, é aniversário de um dos meus grandes parceiros na caminhada 2009/2010.

 

(carismático ele, ahn?)

Pensa num cara amigo, legal, divertido, bonito, topa qualquer rolê, se é pra ficar bêbado e dançar em cima da caçamba, ele não perdoa!

 

(é o mano de laranja, o outro é o Pedro)

Estou aqui na minha condição de amigo e blogueiro novato para parabenizar mais um ano de vida desta pessoa ímpar.
Tenho muito orgulho desse rapaz, ele já da carterada!

Estudei com ele 2 anos mas só fui conhece-lo no final do 2º ano, poderia ser abençoado coma Graça dele a mais tempo, mas não, tinha um demônio chato e abusivo entre nós! E essa peste continua ai ainda, mas graças a Deus nos deixou em paz! ahahaha

Ae Gutinho, parabéns meu velho!
Muitos anos de vida;
Muita Mulher;
Muita Saúde;
Paz;
Amor;
Muita Mulher;
Dinheiro;
Sucesso;
Muita Mulher;
E, acima de tudo: MUITA MULHER!

Não sei se poderei comemorar com a sua pessoa, mas se eu não estiver lá fisicamente, é porque estarei no banheiro estarei lá espiritualmente comemorando junto a voce mais uma etapa conquistada da sua vida!

E, se por acaso, não rolar a pizza... Rola um Black Dog?

 

Mais uma vez, meus comprimentos ao Sr. 26x10

Que a sua pessoa seja muito feliz nesse dia, e tenho dito!

Abraços apertados e por tras linduxo *-*

Coisas que não entendo...

Mano, sabe aquele tipo de coisa que ocorre, mas tipo, é irracional, ninguém sabe o motivo, ninguém intende porque o caboclo fez algo tão bizarro?
O melhor é quando a maioria das pessoas, e digo mais, quando TODOS fazem as mesmas peripércias bizonhas sem motivo algum, como se agissem por extinto...

Vou tentar listar alguns fatos e fazer algum comentário sobre.

Vou montar a situação, vamos ver se vocês captam, essa é fácil:

Chuva:
São Paulo, 17h, AQUELA PUTA CHUVA MISERÁVEL cai sobre nós, mortais.
A cidade está parada, nada se move, ninguém sai do lugar.
Eis que atento para um rapaz. O caboclo olha pra cima, faz aquela cara de 'Será que vou conseguir?' e sai correndo desesperadamente sem destino.

Tá, beleza, você pode até dizer que o cara queria chegar em casa para assistir malhação. Mas mano, pensa só: A CIDADE ESTÁ PARADA! Tá tudo alagado, sem onibus, metrozão, trem, bonde, jegue ou qualquer outro tipo de meio de lcomoção a não ser bote salva-vidas e barquinho os bombeiros.
O QUE DIABOS FOI ESSA CORRIDINHA MEDIOCRE PARA BAIXO DE UM TOLDO AMARELO?
O cara poderia ser o mano mais ocupado, fazendo seus corres, vendendo o seu crack, mas isso não é justificavel.

E pode crer, eu sei que voce também já meteu uma dessa. Olhou pra cima, fez uma carinha de 'rala que rola', encolheu o ombro (que é outra coisa sem sentido algum) e #partiuprachuva.

Eu também já fiz isso, mas fiz na zueira e tem até video de eu quase voando com o vento, eu tenho minhas desculpas, o malandro ali não. O que poderia acontecer? Ele perder o Datena falando das enchentes??


Tá, essa é bizarra e sem sentido, mas vale a pena dar uma brisada:

Toalhas:
Você toma seu banho, demora lá seus 40 minutos, beleza. Sabemos que 15 desses 40 minutos voce passou tentando ajustar o termostato do chuveiro (deixar água naquele grau); 20 min voce pensou sobre algo, ou muitas coisas ou ainda em merda nenhuma; e o restante vc usou para tomar banho... tipo 5 min.

Ai voce me sai cheirosão (sona) do chuveiro, limpinho (a), se enxuga naquela toalhinha feopuda e macia que tem a inicial do seu nome e veste sua roupa (ponto).

Agora a pergunta:
Por que RAIOS voce lava a sua toalha de banho?! (viu como era tosco)
Afinal, vc sai limpinho (a), cheirosinho (a), fofinho (a) e arrumadinho (a) e ainda tem que por a sua linda toalha para lavar? Isso não é cabível!

Churrasco:
Isso ocorreu no aniversário da minha irmã, inclusive começamos a discutir sobre esse assunto por causa desse fato:

Saimos de um barzinho, já de madrugada, e recebemos um convite para ir a um churras marotão que tava rolando ali do lado. Sem mais, fomos ao churras, afinal eu conhecia o organizador e tals ai fomos pra lá!
Chegamos lá a primeira pergunta foi 'Ca-dê  a  be-bi-da?' (imagine essa cena meio que em slowmotion), e nada de alcool, já haviam acabado com tudo. Eis que meu amigo se depara com uma garrafa de Pepsi Twist LIGHT.
MANO, QUEM É QUE COMPRA PEPSI TWIST LIGHT para um churrasco?! Dae pra frente já sabem, acabou a carne também e os caras foram comer pão com ovo...

É cara, coisas que eu não entendo...
Existem mais, mas to com preguiça de pensar.

Até a próxima, isso se voces nao morrerem :D voces voltarem aqui ^^

Fuuuuud, mas pq um Blog?

Sempre tive vontade de escrever o que viesse na minha cabeça e compartilhar com o mundo, só que a minha criatividade é meio espontanea e a vontade de escrever passa rápido.
Já tem uns meses que estava decidido a criar um Blog, nada de mais, apenas um local para me expressar e compartilhar inutilidades. O Caio Sgobbi, um grande amigo meu, criou seu próprio Blog (www.cotidianoporcaiosgobbi.blogspot.com), e acabou me encorajando a começar isso aqui.

Bom, já postei algumas coisinhas inuteis ai, os assuntos não fogem muito do mesmo foco. Um post puxa o outro e todos tem um certo elo.

To tendo umas idéias aqui, já pensei até em promoções, mas eu ainda não tenho leitores e acabo escrevendo pra mim mesmo.

Mais pra frente vou postar sobre música, filmes, atualidade, até porque ninguem quer ficar lendo apenas sobre o que eu faço ou deixo de fazer. Mesmo sendo engraçadinho, fofinho e os caralho, enche o saco, não?

Aceito sugestão de posts, videos engraçados da net, posso fazer uns Podcast legaizinhos para voces terem mais porcarias para se deliciarem.

É isso ai comentários na sessão abaixo, obrigado.

Eu só queria postar...

To sem nada pra fazer, na verdade não se tem muitas coisas para fazer quando, tecnicamente, voce está de cama. Devido as circunstancias e aos fatores impostos coordenados pelo alinhamento dos planetas, vou postar algo sobre a minha 'doença'.

Como já havia frisado no post anterior eu peguei uma dessas moléstias desgraçadas pós-carnaval. Ainda não sei se é culpa da água do lago, do Shake de Xingu, do Barrichello ou de algum outro desastre.
Vamos as fatos e tirar a prova para ver a verdadeira causa da minha recaída carnavalesca:

Água do Lago:
Nadei em 2 lagos, um VERDADEIRAMENTE podre e outro apenas podre.

 

(a foto ta meio de lado, mas o lago é esse)

Nesse lagão ai não tive muitas dificuldades, o problema mesmo foi no laguinho do lado daquela casota branca ali no fundo.

Atravessei aquele posso de micróbios a nado, de costas... até ai tudo bem, estava no meio do caminho sem muito do que reclamar, as condições não eram as melhores mas estava na luta. Ai então que me surge um movimento em falso que me prejudica fatalmente durante o resto da semana: dei uma braçada e simultaneamente acabei abrindo a boca, causando assim o lançamento de cerca de 0,73 litros de água e uns 320 milhões tipos diferentes de bactérias para dentro de minha boca.

Esse é um bom motivo para culpar o meu atual estado...

Shake do Xingú: (http://www.youtube.com/watch?v=61zacAW9Tuw)

Isso ai eu não cheguei nem a sentir o fedor, mas só de ver o vídeo da preparação abalou o meu organismo.
Coitado de quem bebeu isso...


Camarões:

Como assim CAMARÕES ?! Pois é, terça a noite eu comi uns camarõezinhos na casa do Pedro Duque. Eu não tinha recordações sobre ter comido isso, mas fui na fé, afinal, o que um bixo morto e frito poderia fazer a minha pessoa a não ser me satisfazer?
Não culpo a mãe dele de ter me intoxicado, afinal, comi pq eu queria e tava morrendo de fome, pqp, aquela noite eu tava faminto.


Subitamente minha capacidade de escrever coisas inuteis se foi... Já era a minha criatividade por algumas horas...

Bom espero que estejam gostando desse monte de lixo que ando postando. Ah, e se quiserem deixar algum comentário não há problema! Preciso saber aonde melhorar e quem tenho que mandar a merda.
Muito obrigado a todos pela atenção,
Morram.

Carnaval 2010, só emoção!

Muitos ae sabem que passei meu feriadão de Carnaval num Acampa maroto.
(Vo mete um jaba) Se não fosse o Pedro Duque eu não teria me divertido tanto em um Carnaval! Conheci pessoas bacanas, participei de várias provas ao melhor estilo 'The Amazing Race', tomei água do lago e dormi nos cultos (sim, era um acampamento cristão, mas foi maneiro).
O ruim é que peguei uma daquelas viroses pós-carnaval, talvez tenha sido por causa da água do lago... ou do Shake do Xingu (Check the Link: http://www.youtube.com/watch?v=61zacAW9Tuw)


Eu poderia ter ido pro Guarujá, ter participado da farofada da familia Kauan Janikian, mas não, odeio farofada! (Check the link: http://images.orkut.com/orkut/photos/OgAAADE3m9tPGi0y_mMf_tKPe4Wiq8c0xSQdI3AIwQo33qbJILFAGl_TGBU8gfgs_SRq1oyoa2a3-tMajukl31WR23cAm1T1UDSV-viMojlbYoZOJNWDTvqbsULv.jpg)

E só pra constar: 

1. Pedro ainda é o mais Rebelde;
2. A Flávia é quem mia os rolês;
3. O Maradonna ainda tem salvação;
4. E o Andrew é gay.

Voltando ao post de Carnaval...

Conheci pessoas realmente de bom coração no acampamento, afinal, se tivesse alguém de coração ruim ali, tirando eu, Pedro, Jean e Chinês, aquilo não teria nada de cristão.

Mas o bom é que eu continuo com a minha virose, a minha mamãe continua na praia e o Timão vai ganhar amanhã.

Estréia, velho

Bom, criei, enfim, um blog! [AEEE!!! \o/ ]

Isso não é algo tão maravilhoso, não para mim, até porque comecei a facul e to voltando a trablhar ai já viu, atenção ZERO pra isso aqui.

Vamos a apresentação do Blog e da minha pessoa.

Prazer, meu nome é Rafael. Tenho idade suficiente para beber e ser preso.
Alto, loiro, corpo atlético, Corinthiano, tenho o costume de tomar banho e algumas outras coisas que fazem a diferença.

Fud... POR QUE RAIOS 'Fud'?
É uma antiga história, um conto regional, UMA LENDA!
Diziam os lendários guerreiros das terras sagradas de Cydonia (?) que Fud, um bravo Guerreiro, destemido e sagaz reuniu meia duzia de caboclos e foi atrás de Yago, o Fanático e sua moto-serra.
Junto com Japa, dono do Centrão; Rafi, O Imparavel McFly; Cine, O EMO; e algumas donzelas em perigo, conseguiram capturar o Fanático antes que o pior acontecesse.

Após alguns segundos de batalha, todos estavam cansados e voltamos para casa.
Ok, bonita história, quase chorei... mas da onde vem o Fud????!!!!

Sério, faz um tempo, daquela época de moleque aonde não se tem nada pra fazer e você acaba se interessando por jogos on-line de baixa criatividade e gráficos bizarros. Sim eu jogava algo do gênero e o meu personagem se chamava Fudew. ao lado de Karsh of Cross, Havengar e Gabirumon montei um Império e fui elogiado por Welfo. Após um tempo fui banido por ter nome ofensivo (?) e acabei mudando o meu 'nick' para Fudelicious (sugestivo, ahn?). Por motivos óbvios ninguém me chamava assim, por isso abreviaram para FUD.




Agora tudo faz mais sentido...



Ahh... E Graças a Deus eu agora tenho uma familia e amigos e nao tenho mais tempo para tolices.