quinta-feira, 22 de abril de 2010

Oi?

Hoje eu vou filosofar sobre o amor.


'Era uma vez o Amor,
Então o mataram e todos viveram felizes para sempre =D'


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quarta-feira, 14 de abril de 2010

Coisas 'fofas'

Se você é daquele tipo de pessoa que quando o calango xia no mato vc já se borra todo? Quando ve o galho de uma arvore balançando tem a impressão que um Serial Killer está invadindo a sua residencia?
Então leia este lixo Manual de Sobrevivência em FIlmes de Terror:


Digamos que um dia você se encontre numa situação de extremo terror…
Um cenário típico de filme… Medo, horror, desespero… Como agir? Como escapar? O que fazer, e o que não fazer?
Se você pretende sobreviver num filme de terror, siga as instruções abaixo.


1- Nunca brinque com tábuas Ouija, livros de convocação de demônios, quebra-cabeças que abram portais para o inferno e tecnologia de DNA. O feitiço sempre voltará contra o feiticeiro. Você pode acabar sendo perseguido pela assombração de um demônio-mutante (Como?).
2- Se seu corretor imobiliário diz que naquela casa maravilhosa que está sendo vendida por uma ninharia apenas houve um massacre, ou um suicídio, ou rituais de magia negra, ou era a sede de um hospício, ou foi construída sobre um antigo cemitério índio, saia correndo imediatamente. É melhor morar de favor, dormindo no chão da sala da megera da sua sogra do que ir morar num lugar desses.
3- Se você escutou um barulho estranho no meio da noite não pense que foi apenas o vento. Ou a fundação da casa se acomodando. Se estiver acompanhado(a), não vá investigar sozinho. Não vá investigar desarmado. Não deixe as luzes apagadas. Não ande de costas, o monstro, psicopata ou o que quer que seja estará atrás de você. Chame a polícia se tiver visto um vulto. Se seu telefone estiver mudo, ou a luz foi cortada, pule pela janela e saia correndo desesperado até a delegacia mais próxima. Ou simplesmente bata na casa do vizinho. Melhor do que ficar e descobrir o que era.


4- Se você está viajando de carro pelo país e ir parar numa cidadezinha completamente deserta, não dê uma de turista curioso tentando descobrir o que aconteceu e onde está todo mundo. Você pode acabar encontrando! (“A curiosidade matou o gato” – lembra-se?)
5- Se algum monstro ou psicopata estiver lhe perseguindo, nem se importe em correr. Correndo você tropeçará pelo menos umas duas ou três vezes. Até no próprio pé, se não houver nada mais em que tropeçar. Se você for do sexo feminino, tropeçará o dobro. E de nada adiantará correr já que o monstro, mesmo se arrastando lerdo feito uma lesma, irá lhe alcançar de qualquer modo.

6- Nunca compre aqueles apoios de madeira para facas. Se você pegar uma delas, o psicopata saberá que você está escondido em algum lugar da casa. Se você não pegar, será ele que pegará a melhor faca, deixando-lhe apenas aquelas faquinhas de descascar legumes para se defender. Guarde suas facas numa das gavetas mais inacessíveis, assim você tem chance de encontrá-la mais rápido do que ele!
7- Se sua torneira solta sangue, gosmas nojentas ou abre sozinha, chame logo um bombeiro-exorcista.
8- Por que, meu Deus, por que você iria querer sair de uma estrada larga, bem pavimentada, bem iluminada, bem sinalizada, para entrar numa estradinha de terra ou de cascalho que leva ao local onde Judas perdeu as botas? Se não tiver escolha, compre um GPS de última geração! E caso ele falhe, tenha mapas, muitos mapas à mão (se algum voar, rasgar, molhar ou sumir você terá outros reservas). Mas nada disso adiantará se você não souber ler um mapa!
9- Você está tomando um banhinho gostoso e de repente sente alguém te patolando. Se não for seu namorado(a) ou amante, saia do banho imediatamente. Deu uma paradinha para olhar no espelho e viu alguém atrás de você que, ao se virar, não estava lá? Saia de casa correndo peladão mesmo. Entidades fantasmagóricas taradas são do pior tipo. Não aceitam um fora.
10- Aliás, nunca olhe no espelho. Fuja deles. Não tenha espelhos em casa. Espelhos são malignos. Eles podem lhe mostrar coisas terríveis: uma pessoa que não seja você refletida, um você maligno sorrindo ou falando com você, pode mostrar um cômodo estranho ao redor de seu reflexo, sem contar no pior: pode mostrar todas as rugas e olheiras resultantes das últimas farras que você fez. Acredite em mim, o espelho não é seu amigo! (Tá legal, tem apenas uma exceção: se você estiver lidando com vampiros. Neste caso é bom você ter um daqueles espelhinhos de bolso, já serve de defesa e é menos ameaçador!).
11- Não seja muquirana. Compre um carro novo. Não tem dinheiro para carro novo? Mantenha o velho com a revisão em dia. Os carros sempre irão falhar quando você mais precisa deles. Se você tem um carro velho que não pega no frio, desista. Ande a pé. Correr do monstro vai lhe garantir mais chances de sobrevivência do que ficar tentando dar partida na sua lata velha.

12- Faça dieta e exercícios físicos diariamente. Principalmente corrida. Um bom corredor tem chance de ganhar maratonas e campeonatos e ainda deixar toda a galera para trás, servindo de repasto para os zumbis ou monstros. Corra todos os dias como se sua vida dependesse disso. Um dia pode realmente depender (desde que você não tropece várias vezes no próprio pé).
13- Se você estiver viajando com uma galera e coisas estranhas começarem a acontecer, não diga: “Vamos nos dividir para investigar.” Nunca, jamais, divida um grupo unido para investigar um barulho estranho ou a demora de alguém no banheiro (mesmo que a comida da lanchonete de beira de estrada tenha sido das piores). É melhor unir a turma e todo mundo ir bater na porta do indivíduo com caganeira. Ele pode estar todo cagado… e morto. Ou vivo. Neste caso vocês apenas irão descobrir a fonte de todos aqueles barulhos estranhos.
14- Proteja-se andando em grupo. Um grupo grande tem maiores chances numa luta e, se você tiver que fugir, tem sempre um idiota que fica olhando embasbacado para o monstro sem conseguir se mexer, o que vai distraí-lo tempo suficiente para você e os outros darem o fora. O único problema de um grupo é que geralmente tem um intruso, ou espião, ou contaminado ou espírito de porco que não vai com a sua cara e irá querer eliminá-lo atacando-o pelas costas quando você estiver desprevenido pensando que está seguro no grupo. Por isso…
15- Proteja-se andando sozinho. Um indivíduo solitário tem mais chances de sobreviver se escondendo. Além do mais tem sempre uns histéricos em grupos que adoram dar chilique na hora em que vocês topam com o monstro dormindo. E é virtualmente impossível você calar a boca dessas criaturas sem senso.



16- Um amigo da onça lhe deu de presente a boneca mais feia e sinistra do universo. Se você colocá-la no armário e ela aparecer sobre sua cama ou em qualquer outro lugar, não hesite: corte-a em pedacinhos e queime-a. Se ela aparenta estar sempre no lugar em que você a colocou mas coisas estranhas passarem a acontecer como, por exemplo, você encontra suas chaves dentro do liquidificador, ou sua carteira dentro do forno, ou seus sapatos na máquina de lavar louças, queime a boneca imediatamente, mesmo não tendo provas de que foi ela. Pensando bem, queime-a mesmo que nada aconteça. Ninguém merece ficar olhando para uma boneca feia.
17- Pense na sua saúde. O Ministério da Saúde adverte: “Monstros e psicopatas têm um severo código de conduta, eles sempre irão lhe matar primeiro se você beber, fumar, usar drogas ou fizer sexo antes do casamento.” Evite essas coisas a todo custo. O lado bom é que você vai evitar, além do psicopata, aquela barriguinha de chop (ou de gravidez, se for mulher), uma overdose e um câncer de pulmão.
18- Não tenha gatos em casa. Eles são responsáveis por 9 em cada 10 sustos idiotas em filmes de terror, sempre pulando de armários e fazendo barulho quando não devem. Além do mais, eles serão sempre as primeiras vítimas do psicopata. Por isso livre-se deles mesmo que seu gato seja super-extra-fofo. Senão vai dar um trabalhão limpar as tripas dele de cima de sua cama.
19- Jamais diga “Voltarei  logo”. Com certeza você não voltará. Estas são as últimas palavras de centenas de personagens corajosos porque psicopatas odeiam ouvir isso. Quando crianças, eles devem ter escutado: “Jason, filhote lindo da mamãe, eu e seu papai, seus irmãozinhos e o papagaio vamos comprar cigarros na esquina e voltamos logo, ok?”. Tadinho.
20- Tenha um celular! De preferência pós-pago. Assim você poderá pedir socorro sempre que possível. Se ninguém quiser ou puder vir lhe ajudar, pelo menos você tentou. E, claro, tem sempre a situação em que você pede ajuda ao seu melhor amigo e ele acaba topando com o psicopata sem ter idéia do que está acontecendo e é morto primeiro. Por isso, tente explicar a situação para o pobre coitado pelo telefone antes. Nada de “Vem me pegar, preciso de sua ajuda.” Diga: “Chame a polícia, os bombeiros, o exército, tem um lunático querendo me matar!”


21- Não tenha um celular. Nem telefone fixo, nem TV, muito menos um videocassete (até porque ninguém mais usa). Psicopatas do além adoram tecnologia e vão escolher exatamente aquele seu celular caríssimo de última geração para incorporar. Não existe exorcismo nem assistência técnica que dê jeito. Para evitar isso, vire Amish ou vá viver numa comunidade isolada de tudo no meio da Amazônia. Você pode até virar jantar de uma sucuri, mas dificilmente uma entidade sobrenatural irá lhe perturbar.
22- Você acabou de entrar no seu carro zero quilômetro (ou recém-revisado) e está pronto para partir. O que você fará em seguida? Olhará no espelho retrovisor, ou olhará para trás para dar a marcha à ré e sair da vaga do estacionamento. Não faça isso. Você tem poucos segundos entre entrar no carro e olhar para trás e descobrir o psicopata lá. Aproveite estes poucos segundos antes de ter seu pescoço quebrado ou sua garganta cortada, quando você ficará incapacitado de falar (e de respirar) para conversar com o psicopata. Fale consigo mesmo supondo que ele já está lá. Ofereça a ele uma sociedade num desmanche ilegal de carros. Todo psicopata parece ter feito um curso avançado para roubar carros. Eles conseguem entrar de fininho em qualquer marca de carro sem ativar o alarme, sem quebrar o vidro, tudo na maior discrição. Ofereça então a ele uma mudança em seus hábitos criminosos. Ao invés de sair matando todo mundo pela frente e não lucrar nada com isso, abram juntos um negócio de desmanche. Será um grande lucro para os dois! (Se ele aceitar, caso contrário você está ferrado). Por isso…
23- Ande de ônibus. Psicopatas têm fobia de ônibus. Eles não gostam daquele aperto da lotação, do saculejo que embrulha o estômago, do penetrante perfume de desodorante vencido no ar, dos motoristas estressados, dos tarados de plantão. Ande de busão e viva mais! Se você conseguir sobreviver a estas condições citadas. Senão…
24- Compre uma bicicleta. É excelente para a saúde e a melhor opção de transporte ao lidar com um psicopata. Você terá mais chances de sobreviver, desde que seu pneu não esteja murcho ou furado. E que você não seja atropelado pelo caminhão do psicopata (e isto inclui todos os psicopatas do trânsito das grandes cidades).



25- Nunca entre numa casa abandonada, mesmo que esteja no meio de uma tempestade, congelando, ferido ou desesperado por ajuda. Sente-se na entrada e espere. Se a porta da casa se abrir sozinha, saia correndo. Não cometa a insanidade de se sentir bem-vindo e entrar naquele ambiente acolhedor. Caso queira entrar…
26- Aprenda latim. Todos os espíritos demoníacos têm uma preferência clara por falar em latim. Assim, se você precisar pedir clemência para o seu mais novo encosto, seja simpático e fale na língua dele. Você terá uma pequena chance de ele se emocionar e deixá-lo partir.
27- Seja sempre o protagonista. Qualquer outro personagem servirá de repasto para o monstro. Se você for uma criança medrosa, uma garota alienada, um negro ou parte de qualquer minoria, tem o dobro de chances de ser morto logo no começo. Acho melhor nem pensar o que aconteceria com uma garota negra, judia, estrangeira, alienada e medrosa. Se ela for gostosa, então, tá ferrada.
28- Armas de fogo. Nem precisa aprender como usá-las. Todo mundo saberá manejá-las perfeitamente num filme de terror. Mas enquanto o vilão terá munição infinita, a sua acabará antes que você perceba. E não adianta perder seu tempo com armas. Se atirar mil vezes num psicopata ele sobreviverá assim mesmo para voltar a lhe perseguir ou, se ele já estiver enjoado de brincar com você, para voltar no próximo filme, com carne nova no pedaço.


29- Se vista com discrição. Aliás, vista uma burka. Todo filme de terror tem pencas de jovens seminuas (ou nuas mesmo) que morrem logo, mesmo não fazendo sexo pré-marital. É tentação demais para o pobre psicopata.
30- Aprecie a decoração do serial killer. Você descobre e invade o esconderijo do cara e nem elogia a decoração que ele demorou tantos anos para produzir? Todas aquelas colagens nas paredes, recortes de jornais, fotos de antigas e futuras vítimas, bichos empalhados, cabeças de bonecas espalhadas, desenhos psicodélicos, você acha que foi fácil de fazer? Uma refinada decoração ali para ser admirada, e tudo o que você consegue dizer é: “Oh não!, eu estou no topo da lista das próximas vítimas!”. Muita falta de educação de sua parte, não me admira que ele queira lhe matar.
31- Nunca durma. Você tem coisas melhores para fazer, como correr para salvar sua vida. E, se dormir, pode ser que sua vida esteja em perigo dentro de seus sonhos. O pior de tudo: o filme de terror todinho em que você estava vivendo não passar de um pesadelo do qual você acordará e verá que está tudo bem. Neste caso, mate o roteirista.

terça-feira, 13 de abril de 2010

Dia do Beijo

E ai gente bonita da cara feia! Adivinha quem está de volta???

Naah... Cembranelli voltou dos EUA esse fds.


Bom, faz tempo que não posto nada aqui, isso seria bom se fosse por bons motivos.
Contar umas passagens ai do sábado:
Bebi com os meus amigos, assustei umas mulheres na rua com os meus amigos, fiz batidas e caipirinhas com os meus amigos e depois dormi, mas não dormi com os meus amigos.

Sei lá, foi bom e merece um repeteco.

Pô, ontem vacilei, contei algo que não deveria apra alguém que não deveria e acabou em algo que não deveria. Resultado: me fodi.



Porra, hoje é o Dia do Beijo!! Tá, grande merda de dia, não tenho ninguém para beijar...
E antes que me apareçam possiveis candidatas já deixo avisado que não achei a minha boca no esgoto!

AUHAUHAUAHAUHAU
tive que editar esse post para adicionar um comentário:
TEM NEGUINHO NO TWITTER QUE TÁ DANDO PITI PORQUE NÃO TEM MULHER AHAHAHAHA

Tão comemorando o niver de cidades. Porra, hoje é o Dia do Beijo, quem se importa com o Nordeste???
brinks 8D

segunda-feira, 5 de abril de 2010

Agora Vai!!!

Po negada, dizem que o ano do brasileiro só começa depois do Carnaval. -NOOOOT
Eu acho que só começa mesmo depois do feriadão da Páscoa.
Você já ganhou presentes de Natal, já viajou nas férias, já pulou Carnaval, já comemorou o meu aniversário, já encheu o CÚ de chocolate e agora está no aguardo da Copa do Mundo.

Fato, que as comemorações, por hora, se esgotaram e temos que voltar a atividade normal (ou anormal, dependendo do ponto de vista). Sem falar que, para alguns o ano começa com a ressureição de Cristo.
É, estamo renascendo para mais uma semana desgastante, stressante, desinteressante, infectante e, digo mais, desodorante!

Vou fazer uma crítica à Páscoa:
Como vocês viram a dois Post, eu fiz uma xacota a esse dia tão sem sentido! O dia por si, tem sentido, mas está perdido na cultura bizonha do brasileiro.

Tudo começa na Sexta quando não se pode comer carne ai um cidadão liga na pizzaria e pede uma gigante de Calabresa com borda recheada e 'no capricho, grande'. QUEDÊ O SENTIDO DA SEXTA FEIRA SANTA CABOCLO?!

Só um PARENTESIS: Jesus, meu colega, gente boa, ele não era carpinteiro. É, me xinguem, pode falar que eu não manjo nada e fico difamando por ai. Eu digo: VÃO TODOS A MERDA!
Jesus era pescador mano, e nem era o de Ilusões. Fato que você pode fazer MERDA a PORRA do ano TODO e na sexta-feira Santa come um peixinho que já era, quitou as dividas com o tio lá de cima. Fecha PARENTESIS.

Eu disse que começava na sexta Santa? Vou corrigir aqui: COMEÇA NA QUINTA, na véspera, onde todos estão na estrada indo garantir o seu lugar ao Sol. É, tá todo mundo descendo pra PG pra fazer farofada. Eitcha coisa lindja gentii! Ao invés de comemorar com a família o verdadeiro sentido da Páscoa, comemorar a Ressureição, a remoção (?) dos pecados, aquele momento digno onde um distinto é crucificado para pagar a conta de todos [corte crítico bem aqui]
Não... NEGO TÁ LÁ NA PRAIA.

Sabadão, dia de malhar Judas, dia de bota o cara no ferro. QUEDÊ NEGUIN PENDURANDO OS BONECOS NO POSTE? Não vi ninguém malhar porra de Judas nenhum nessa merda.
Tá tudo errado gente!

E no Domingão, dia do ato, aquele dia de reunir o pessoal e ver filme Cristão na TV.
Que nada criançada, bora atrás dos ovos o///
Ai tem aquela criancinha MALDITA que não fica satisfeita com aqueles 37 ovos que ganhou, por que no ano anterior tinha ganhado 37 e uma moedinha de chocolate. E esse ano NÃO TEVE A MALDITA DA MOEDINHA DE CHOCOLATE, MAS QUE INJUSTIÇA GENTE!!!!
Não está satisfeito? Tadinho de você, tenho 2 ovos aqui, quer?
Ninguém pensa na galera que não tem uma moeda pra comer um pão.

Páscoa virou sinônimo de ganhar chocolate, quanto mais melhor, quanto menos mais reclamação tem.
Coitado do Coelho. Além de pegarem os bixos e cortarem os pés por que dizem que dá sorte, ainda fazem o coitado botar ovos de chocolate.

Morram =D

sexta-feira, 2 de abril de 2010

100-SA-CIO-NAL

Estava eu aqui, fazendo o que faço de melhor: PORRA NENHUMA. E decidi dar uma olhada no @BebidaLiberada, é um blog humorístico, fodástico que me alegra diariamente com seus colunistas e as idiotices expressas.

Já que ando sem saco para postar aqui nesse lixo e teremos que nos ocupar até a Copa, aqui vai um pequeno quiz para você testar seus conhecimentos sobre o assunto:

1- Qual o nome de uma das principais cidades do país sede?
a) Cidade do Cabo
b) Cidade do Soldado
c) Cidade do Sargento
d) Cidade do Marechal Deodoro

2- De que outra maneira é chamada a Holanda?
a) Países Baixos
b) Países Guitarras
c) Países Baterias
d) Países Trombones de Vara
 
3- Qual o nome de um dos jogadores da seleção italiana?
a) Zambrotta
b) Zamnasce
c) Zamfloresce
d) Chazam

4- Qual das seleções africanas abaixo estarão disputando a Copa?
a) Gana
b) Ímpeto
c) Cólera
d) Malquerença

5- Qual o nome de um dos meio-campistas da seleção espanhola?
a) Cesc Fabregas
b) Cesc Pinheiros
c) Cesc Copacabana
d) Cesc Floresta

6- Como se chama um dos laterais esquerdo que já atuou pelo Brasil?
a) Michel Bastos
b) Rafinha Bastos
c) Inglorious Basterds
d) Pra mim basta!

7- Qual dos jogadores abaixo atua pelo Japão?
a) Inamoto
b) Inocarro
c) Inobusão
d) Num i em lugar nenhum

8- Qual o nome do ex-técnico da seleção sulafricana?
a) Joel Santana
b) Joel Novo Gol
c) Joel Satriani
d) Ái uós de couti ofi de timi ofi de África du Sáuti.

9- Qual o nome do goleiro reserva da seleção espanhola?
a) Pepe Reina
b) Pepe Governa
c) Pepe, já tirei a vela!
d) Meia peperoni, meia calabresa.

10- Qual seleção africana estará no grupo do Brasil?
a) Costa do Marfim
b) Perna do Marfim
c) Ombro do Marfim
d) Estrela do Mar. Fim.

Páscoa



Quem não tem o que fazer, faz esse tipo de coisa! AHAHAHAHAHA

A todos que não receberam ovo de páscoa ou estam insatisfeitos com os que ganharam, estou eu aqui para lhes oferecer/desejar os meus ovos a vocês!

Nah... O pessoal fica animado com essa história de chocolate, só a Cacau já me satisfazia xD

Mas ae, bom feriado e é nóes!