Bom, mas até ai tudo bem. O problema começa mesmo quando envolvem brasileiros. Brasileiros são uma merda, eles não fazem nada direito e mesmo todo mundo percebendo a merda que o distinto fez, ele não volta atrás para arruma o lixo.
Fato que, no final dessa propaganda tem uma frase um tanto quanto IDIOTA, que diz o seguinte: 'O melhor do mundo É TAMBÉM o melhor do Brasil.'
Ai voce faz aquela cara de 'durt' e me pergunta: 'Tá Fud, mas e daí?'
Eis que eu lhe respondo, anta acefala:
Como algo que é O MELHOR DO MUNDO precisa de um destaque para dizer que TAMBÉM é o melhor do Brasil?
Mas que merda é essa? O Brasil não faz parte do resto do mundo? O Brasil é um corpo celeste, um planeta vizinho, um satélite do planeta Terra?
Por acaso tudo o que aprendemos na escola e na faculdade até hoje é tudo mentira? O Acre existe? O Elvis não morreu? A Lady Gaga é hermafrodita?
Sei lá o que se passa na cabeça desses ignorantes, brasileiro tem a mania de se achar superior. Qual é mano, vai querer mostrar que manja mas não sabe construir uma frase? Por que não indireitou essa
Tá, beleza, vou parar com o stress...
É que o blog ainda está engatinhando, mas voces ainda verão muitas críticas aqui. E eu adoro criticar o povo brasileiro *-*
Bom, fui pra aula hoje. Antes resolvi umas paradas da facul mesmo.
Troquei idéia com uma malandrão que tava na mesma fila
A aula foi engraçada... não sei se para o cara que senta na minha frente foi... Mas para mim e para o Rodrigo rendeu boas gargalhadas. O professor perde a linha muito fácil com animais que conversam durante a aula, sorte que ele vai com a minha cara (eu acho).
Mas se o pai dela for homossexual assumido e morar em um apartamento no Arouche com outro homem, ela será emancipada?
A galera não gosta muito desse professor, mas acho que ele não é dos piores. Putz, já tive a chance de tirar com ele umas 2x, mas por respeito me portei de forma adequada ao momento.
Momento 1: Porta da sala de aula, intervalo, eu e o Luigi trocando uma idéia morta, provavelmente sobre as garotas da faculdade. Eis que me aparece um sujeito e me pergunta:
- Doutor, por acaso é a sua primeira aula aqui?
A minha vontade era de dizer: 'Não. Vim em todas, mas não gosto de público.' Ou qualquer outra merda equivalente.
Momento 2: O professor ditando um texto, se depara com 3 canhotos sentados na mesma seção de carteiras, ele observa por uns intantes e percebe que eu estou sangrando. Ai me vem a pergunta:
- Doutor, o Sr. está sangrando?
Porra distinto, voce está vendo pingar sangue da minha mão, meu caderno está tingido de vermelho, tem um lenço cheio de sangue em cima da carteira e voce ainda tem a coragem de me perguntar se eu estou sangrando?
Adoro me lambusar de Ketchup...
Mano, to sem vontade de escrever coisas engraçadas, estou totalmente marrento e chato.
Morram.
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